18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru
Бесплатная консультация ветеринарного врача


Читайте также


Фото Любовь или зависимость? Типы личности, неспособные любить

Фото Когда закончился конфетно-букетный период: совместимы ли вы?

Фото В чем ваш талант и где его применить?

Фото Легко ли русским за границей? Особенности адаптации иммигранта

Фото Как и где познакомиться с достойным мужчиной

Фото Повторный брак: стоит ли начинать сначала?

Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Что мы (не) должны своим родителям?

Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

Фото Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в...

Фото Мифы о памяти

Фото Суицид: взгляд с позиции психологии и психиатрии


Личное пространство только личное

    Комментариев: 0     версия для печати
Личное пространство только личное
Фото: www.forbes.com

Ергаки. Лето. Хорошая компания. Костерок. Дым от него вдруг поворачивает в мою сторону. Я беру складной стульчик и перемещаюсь на другую сторону. Рукавом случайно задеваю малознакомую родственницу. С этой стороны сидим плотнее друг к другу. Малознакомая родственница подпрыгивает и со словами: «Не люблю, когда ко мне прикасаются», – отодвигается в сторону.

«Скажите, пожалуйста, какая фифа», – ставлю я диагноз и весь уикенд старательно игнорирую мадам.


* * *

Анечка – полная противоположность малознакомой родственницы. При встрече с мало-мальски знакомыми людьми она распахивает объятья и целуется в губы с каждым вторым встречным, уж не говоря про нас, давних приятелей. Эту ее особенность мы давно знаем.

 

* * *

Я, да и наверняка большинство читателей, где-то посередине в своем желании быть подальше или поближе к людям. Впрочем, личное пространство – понятие куда шире обычных телесных контактов. Сколько отношений развалилось из-за излишнего желания одного узнать побольше о втором, и чаще без ведома оного. Сотовые телефоны, социальные сети, а раньше письма, все – часть личного пространства, в которое наши близкие и не очень с удовольствием вторгаются.

 

* * *

Итак, одни человеки боятся побеспокоить простейшей просьбой родных. Другие в обычном разговоре приближаются все ближе к оппоненту, не стесняются заглядывать через плечо в монитор и вообще не видят ничего такого в том, чтобы «повесить» решение своих проблем на ближнего.

 

Говорят, что в первую очередь границы личного пространства определяет характер. Чем больше человек «смотрит в себя», тем сложнее ему приблизиться к другим и «впустить кого-то в свой мир». Чем больше в человеке экстраверсии, тем легче он эти границы на своем пути сметает.

 

Еще границы определяет среда. Особенно в детстве. Если вы жили в доме с восьмью комнатами, имели свою, куда входили, только постучавшись, то вас вряд ли обрадует, если к вам в ванную бесцеремонно будет вваливаться пусть и любимый муж. А кому не повезло вырасти в коммунальной квартире, в этих вопросах куда проще. Либо напротив, становится совсем нелюдимым.

 

Впрочем, хочу поговорить не о причинах появления широких или сжатых границ, а о том, как границы и жажда иметь личного пространства больше влияют на нашу жизнь и отношения.

 

Все мы помним из курса школьной биологии, что полуметром определяется интимная зона, полтора метра – зона персональная и т.д. и т.п. Все мы понимаем, что это средняя температура по больнице. У каждого разная, как показывают примеры выше. А как определить настоящие границы своего партнера? Не те, что определяются расстоянием. Ведь понятно, что в личном пространстве нуждается любой даже самый открытый человек. Даже иногда посмотреть телевизор или почитать книгу в одиночестве хочется любому, а это тоже часть личного пространства. Всегда такая возможность должна быть – это инстинкт. Другое дело, что не все могут определить эти границы сами и их защищать. А значит, мы можем стать причиной чьих-то страданий или страдать сами, причем, не зная от чего. Как нам, людям, уживаться между собой при разных границах личного пространства? Может быть, помочь в этом может уяснение нескольких правил общения даже с самыми близкими. Если так можно выразиться, профилактика.

 

Как не нарушить границы партнера. 6 правил

Замки нужны!

Психологи приводят пример, защелки в ванных комнатах, точнее их отсутствие, встречается в каждом втором доме. Считается, что родным запоры не нужны. Но знатоки человеческих душ считают, что для теплых отношений в семье замки вещь необходимая. И на дверях спальни, и в санузле, и на тумбочке с личными вещами. Не потому что члены семьи непременно будут что-то скрывать, а потому что они должны знать, им есть, где побыть одним. Вот простой пример: один супруг готов дать второму все пароли от электронных ящиков и личных страничек, другой нет. Скандал. Ему есть что скрывать! Не обязательно. Просто представления о допустимом, личном у людей разные. И считаться с этим придется, а прежде выяснить, каковы они у вашего партнера.

Личным вещам быть!

Наверняка у вас в семье или среди знакомых найдутся люди, которые имеют свою чашку для чая и никому не разрешают из нее пить. Другие за столом всегда стараются сидеть на одном месте. Третьи готовы обидеться на всех, кто без разрешения пользуется планшетом или ноутбуком. Не выбрасывать чужие бумажки с записями, не трогать его полотенце, не занимать его полку – признать право на личные вещи, а прежде узнать, на что именно у партнера неоспоримое право.

Телефон и соцсети – табу!

Мы уже упоминали о том, что «заглянуть» в чужой телефон для некоторых считается нормой. Однако осторожнее, такая смелость может стоить самих отношений.

Кровать не поле боя

У супругов психологи отметили тенденцию переносить конфликты в кровать. Воюют и за большее место, на котором можно разлечься звездочкой, и за одеяло, и за право закинуть ноги на ближнего своего. Мол, если деретесь за каждую пядь, скорее всего, в паре много конфликтов и конкуренции. Педантично делите территорию на две равные части, стоит задуматься о непроницаемых психологических и эмоциональных барьерах. Утверждения сомнительные, но не без доли истины. Присмотритесь, как вы спите?!

Берегите время

То же самое, кстати, касается и личного времени. Одно дело иногда бросить все и отправиться на трассу спасать «заглохшего» друга. Иное – каждые выходные, проклиная все, тащиться на дачу к теще или свекрови. Не уметь отказать – тоже позволить съедать свое личное пространство. Это может стоить не только нервов, не только отношений, но и здоровья, если личные границы нарушаются постоянно из года в год. Не позволяйте никому съедать ваше время. А прежде признайте за близкими право на личное время.

Право на лево

Нет, речь не о том, чтобы легализовать измены. Боже упаси. Рано или поздно один из партнеров устает от отношений, которые оказываются замкнутыми друг на друге. Права на личный круг общения и творческую самореализацию в профессии или хобби, стоит признать за каждым. Это одно из важнейших правил, оно же часто причина самых серьезных конфликтов. Но кроме всех положительных моментов для себя, партнер возвращаясь из личного пространства ещё больше рад видеть близких. Произошло что-то интересное или пришла какая-то мысль, которую стоит обсудить, а это только обогащает отношения. 

 

Определить границы личного пространства. 4 шага

Чтобы признать за партнером все эти права, нужно узнать о себе много нового, определить свои границы и потребности. Психологи говорят сделать это можно в четыре шага.

  • Почувствовать то, какие именно события, ситуации, занятия и предметы вызывают в сердце теплые чувства. Признать их значительность.
  • Опредлить неприемлемые и отвратительные лично для вас ситуации. Поверить, что в дальнейшем их можно избежать.
  • Определить круг тем и ситуаций, к которым вы испытываете нейтральные чувства и которыми вы готовы делиться с окружающими людьми.
  • Выявить те вещи и чувства, которые должны быть неприкосновенными для окружающего мира. И охранять их от всех.

 

Люди, которые вторгаются в материальное и эмоциональное «личное пространство», заставляют нас жить так, как нам не свойственно. В результате вместо жизни получается мучительное существование, полное проблемами других людей. А между тем вы точно можете распоряжаться своим временем, квартирой, желанием общаться или избегать кого-то именно таким образом, каким вы того жаждете.

 

Помните о том, что личное пространство принадлежит именно нам. И нам решать, чем оно будет заполнено и кто может перейти границы территории.

 

P.S.

Психологи определили, что границы личного пространства определяет и территория и национальность. Так не прочь прижаться друг к другу индусы. Чуть сдержаннее в этом японцы, китайцы, итальянцы и французы. Самое большое индивидуальное пространство у немцев. Границы личного пространства у северных народов больше, чем у южных.

 

Мы, русские, предпочитаем при общении выдерживать дистанцию, равную с границами личного пространства северо-западных европейцев – голландцев и датчан. Т.е. середнячки. Поэтому при общении с европейцами и северными американцами у нас особых проблем не должно быть. А вот при общении с южными американцами, арабами и другими южными народами придется приспособиться.

 

Автор Анна Гейнце




Ключевые слова: личное пространство, ,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2019

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.

Наверх