18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru
Бесплатная консультация ветеринарного врача


Читайте также


Фото В чем ваш талант и где его применить?

Фото Легко ли русским за границей? Особенности адаптации иммигранта

Фото Как и где познакомиться с достойным мужчиной

Фото Повторный брак: стоит ли начинать сначала?

Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Что мы (не) должны своим родителям?

Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

Фото Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в...

Фото Мифы о памяти

Фото Суицид: взгляд с позиции психологии и психиатрии

Фото Групповые суициды: мифы и правда

Фото Суицид: заболевание или норма?


Законы семейных отношений, или Семь шагов до любви

    Комментариев: 0     версия для печати
Законы семейных отношений, или Семь шагов до любви
Фотограф: Svetlana Astakhova

– Мы будем любить друг друга всю оставшуюся жизнь! – поделилась я счастьем с приятельницей накануне своей свадьбы.

– Это тебе сейчас так кажется, на самом деле так не бывает, – скептично ответила она.

– Что за бред? – подумала я. – Почему она так думает, ведь сама только-только вышла замуж. Да и вообще, кто она такая, чтобы разбираться в настоящей любви, которая случилась исключительно со мной. Откуда она знает меня и тем более его, чтобы судить об этом. У нас все будет по-другому, а не как у всех, – мои чувства были оскорблены.

 

Сегодня я часто вспоминаю ее слова. И понимаю теперь, что, несмотря на юный возраст, она была права. «Крылатая» любовь не может длиться вечно, она уходит, но что-то сохранить все-таки можно…

 

Семь шагов до истинной любви

Семья – это союз любящих сердец. Вступая в законный брак, уже начинается семья, пусть даже совсем маленькая, но запускающая определенные законы семейных отношений. Эти законы не новы, они живут и работают тысячи лет, однако соблюдать их стали все реже. Семья – это место, где можно оттачивать мастерство взаимоотношений, где совершенствуется душа, живет и расцветает любовь. Согласно древним ведическим знаниям истинная любовь не возникает как озарение или молниеносная вспышка. Чтобы почувствовать настоящую, безусловную любовь, нужно пройти определенные стадии взаимоотношений. Их выделяют семь.

 

1-я стадия. Влюбленность

Первый этап – это влюбленность, или иначе – конфетно-букетный период. В организме вырабатываются определенные гормоны, эндорфины, которые «набрасывают» пелену на глаза. Любовь здесь – химия, меняющая представление человека о другом человеке: и голос то у него самый нежный, и стиль бесподобный. Любая глупость кажется удивительной, это своего рода, наркотическое опьянение. Но действие наркотика рано или поздно заканчивается, поэтому не стоит принимать в этот период поспешных решений.

2-я стадия. Пресыщение

Второй этап – появление чувства пресыщения. Эта фаза обязательно наступит. Мы все несовершенны, но, так или иначе, стремимся к этому, только нам все время кто-то или что-то мешает. В первую очередь, «под раздачу» попадают самые близкие люди. Неожиданно вдруг исчезает радость от обладания самым уникальным партнером. «Только сейчас поняла, что он не такой уж умный, к тому же неаккуратный, невнимательный, медлительный… Как будто пелена с глаз упала!» Разглядела! Что же теперь делать?

3-я стадия. Ссоры

Наступает третья стадия – период трудностей и ссор. Как говорится, «любовная лодка разбилась о быт». Столько забот навалилось, надоела будничность. Уход за детьми, ведение хозяйства, оплата счетов, выслушивание советов друзей, ссоры, недопонимание. Муж стал позже возвращаться с работы. А где любовь? Может, любви никакой и не было. Это была иллюзия, обман, сон, который закончился. Недостатки некогда любимого человека видны невооруженным взглядом, и, кажется, с каждым днем их становится все больше и больше. «Я несчастлив (а)!» Самый легкий выход из этой стадии – развод. Многие так и делают, зачем терпеть, «неужели я себя не уважаю?» К сожалению, в современном обществе основная масса супружеских пар проходит только три фазы любви, так и не обретая истинного счастья. Многие вступают в брак второй, третий, четвертый раз, но так и продолжают вращаться на этих трех стадиях, как в рекламном ролике, сначала рекламируют себя, потом истекает срок годности. Чем больше эгоизма у человека, тем больше у него будет претензий к партнеру, больше конфликтов и ссор. В восточной психологии эти три фазы считают низким уровнем развития цивилизации. Но тот, кто готов поступиться эгоизмом и работать над собой, проходят эту нелегкую стадию семейных отношений и вступают в следующую.

4-я стадия. Терпение

Четвертая фаза – терпение, толерантность. Терпение необходимо для любых долгосрочных отношений. Толерантность – способность принять человека с его особенностями и взглядами на жизнь, не вынашивая в себе каких либо ожиданий по отношению к нему. Этот человек, (заметьте, вы сами его выбрали в супруги) должен быть для вас таким же привычным явлением, как солнце или снег зимой. С этим явлением не поспоришь. Развивая в себе толерантность, к человеку приходит разум. Таков закон природы. Если этот период жизни благополучно пройден, наступает следующий.

5-я стадия. Жизнь друг для друга

Пятый шаг – бескорыстное служение друг другу. Мы можем долго терпеть и принимать уже научились, но точит изнутри червячок какой-то, злоба, корысть. «Я для него столько сделала, терпела все его выходки, почему же он мне ничем не отплатил. Он не дает мне столько же, сколько я ему!» Семья не может держаться на холодном расчете, на пути к истинной любви необходимо взаимное уважение, желание дарить радость друг другу не за что-то, а просто так! Кто-то из супругов должен сделать первый шаг (обычно, это женщина), а уж вторая половина, будьте уверены, рано или поздно ответит на добро добром. В Библии говорится: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…» (1-е послание Коринфянам, глава 13).

6-я стадия. Дружба

Шестая стадия – дружба и сотрудничество. Когда столько лет прожито вместе и в горе, и в радости, выработалась терпимость друг к другу без взаимных претензий, остается дружба. Друг – это как одна рука для другой – всегда поддержит, поможет, два глаза, смотрящие в одном направлении, два уха для полноценного слуха. Человек создан Богом для того, чтобы жить в паре. Как не может один глаз диссонировать с другим, так и муж с женой не могут жить в сильнейшем разногласии. Их связь – это сотрудничество, легкость и непринужденность в отношениях, полное доверие, обоюдное решение проблем, уступчивость и уверенность друг в друге. Если на первой стадии дружба была приятным времяпровождением, то на шестой стадии, как говорится, с милым приятно и помолчать. Приходят глубокие чувства, понимание с полувзгляда, с полужеста, это серьезная подготовка к любви.

7-я стадия. Подлинная любовь

И, наконец, седьмая стадия – подлинная, безусловная любовь, к которой можно прийти только через испытания, трудности, невзгоды и терпение. Истинная любовь – это не то, что нам сваливается как снег на голову, это чувство, которому необходимо созреть, отказываясь от эгоистичных прихотей. Это не иллюзия и не химия, любовь подобна шести вкусам: сладкому, соленому, терпкому, вяжущему, острому и горькому. Закалившись в «боях», любовь сродни выдержанному вину. Партнеры не требуют ничего друг от друга взамен, они преданны друг другу. Именно преданность является критерием подлинной любви.

 

Мужское и женское начало

Любая семья – это изначально счастье, другой вопрос, смогут ли супруги сохранить это счастье, бережно пронеся через всю жизнь. Соединение мужского и женского начала дает возможность познать мир во всей его полноте. Поэтому без верного взаимодействия с противоположным полом человек не может совершенствоваться. Семь шагов до любви проходит не один человек, а пара: и мужчина и женщина. Партнеры каждый день обнажают свои недостатки. Именно в семье их проще всего увидеть и исправить. Женщина приходит в мир, чтобы учиться мудрости, мужчина – чтобы воплотить тщеславие, самолюбие и эгоизм. Девочка, «дэва», – в переводе с санскрита божественная, олицетворение света, радости и любви. Женская природа – источник равновесия внутри и снаружи семьи. Женщина – великая сила, она разумней мужчины, несет мир и покой. У мужчины ум преобладает над разумом, поэтому без чуткого руководства женщины ему не обойтись. Когда соединяются мужская и женская энергии, складывается единая картина мира, их души обогащаются новым, неоценимым опытом, учатся любить и быть любимыми.

 

«Милые бранятся – только тешатся», – недаром складывались пословицы – народная мудрость, закаленная опытом. Ссоры и конфликты в семье – это норма (в пределах разумного), ведь «в споре рождается истина». В ссорах человек растет, развивается, учится находить новые решения и прощать. Умение прощать – важное качество любви. Мы – люди не идеальны, учитывая это и не предъявляя завышенных требований друг к другу, мы сможем научиться жить с любовью к ближнему. Родителей, братьев и сестер мы не выбираем, так же как не выбираем детей. Мы любим тех, кто нам достался по воле Бога. Единственное, кого мы выбираем, это мужа или жену. Люди, которые приходят в нашу жизнь, – не случайны, все они дарованы судьбой и являются нашими учителями. Поэтому со своей второй половиной надо сначала познакомиться поближе, затем обязательно подружиться, простить недостатки, а потом полюбить по-настоящему. Рано или поздно из дома уйдут дети, родители, останется один человек до конца дней, и это должен быть самый любимый человек.

 

Закрыть глаза на все недостатки супруга или супруги – непросто, но по большому счету, человек приходит на землю не за приобретением знаний. Все открытия уже давно сделаны, а чтобы постичь науки не хватит одной жизни. Богатство и слава тоже навряд ли пригодятся на том свете, голыми мы пришли в этот мир, голыми и уйдем. Человек приходит, чтобы научиться любить безусловной любовью. Той любовью, которой любит людей Бог. В семейной жизни всегда нужно быть готовым к тому, что высшие силы поставят тебя в ситуации, в которых любить будет очень сложно. Эти ситуации, как будто нарочно созданы, чтобы позлить тебя. Но надо ли злиться? Может, пойдем другим путем и попробуем воспринять ситуацию не как раздражающее обстоятельство, а как упражнение от Бога?

 

Те семейные пары, которые прожили долгую совместную жизнь и производят впечатление счастливой семьи, никогда не признаются посторонним, что у них были мрачные периоды брака. За примером я далеко не пошла. Мои родители уже 43 года вместе, уважаемые люди, утверждают, что счастливы и во всем поддерживают друг друга. Но и у них не все было гладко. Даже мы, дети, пока не повзрослели, не знали, что они чуть было не развелись. Лет пять их отношения были под угрозой разрыва, пять лет они почти не разговаривали.

 

Разбираться в причинах не станем. По большому счету, в разладах всегда виноваты оба. Женщина намного эмоциональнее мужчины, но она и разумнее по природе своей. Поэтому плакала по ночам только мама, но терпела. Молодые люди могут посмеяться: «Ну и дура, что плакала, зачем терпеть». Смейтесь на здоровье, я тоже когда-то смеялась, но выигрывает тот, кто мудрее, а не тот, кто, как ему кажется, умнее других. И если вам думается, что ваша любовь закончилась, успокойтесь, она у вас еще не начиналась. Так и я со своим разводом и примирением, поняла теперь, что любовь не проходит, она трансформируется, а в каком направлении – решаешь ты!

 

Автор Юлия Савельева




Ключевые слова: любовь, ,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2019

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.