Если мама и папа разводятся. Как помочь ребенку?

История одного развода

В своей жизни мне пришлось пережить данный опыт расставания. Тогда я еще не была психологом, да и ходить в то время особо не к кому было. Все мои переживания и слезы приходились на моих близких и подруг. И то в силу своего воспитания я не хотела всем показывать, что мне плохо и больно. Я ходила с гордо поднятой головой и всем своим видом показывала, что у меня все хорошо. А приходя домой, ощущая себя брошенной, обманутой, обиженной, я плакала, срывалась на детей, обвиняла их в том, что они виноваты, что я осталась одна. Дети начинали плакать, говорить, что я их не люблю, и лучше им было бы вообще не рождаться. Я думала, что жизнь для меня закончилась, все мои ожидания и представления о семье и любви разрушились, мне было плохо, тяжело и одиноко.

Стыдно признаться, но только со временем, когда прошло время и старшие дети выросли, я вышла второй раз замуж и у меня появились еще дети, я стала анализировать, спрашивать у своих старших детей, что они чувствовали в то время, чего им не хватало и чего они бы хотели от меня. К этому времени я получила вторую специальность и стала психологом, и мой интерес уже был профессиональный.

С их слов я поняла, что в тот период жизни, когда я рассталась с их отцом, они ощущали себя так же одинокими, покинутыми, несчастными и им было очень тяжело и, возможно, больнее, чем мне.

Они потеряли близкого и любимого для них человека. Что происходило между мной и мужем, им было не совсем понятно, они не хотели никого обвинять и искать виноватых, так как мы для них оба были самыми близкими и дорогими людьми. Что они знали на тот момент точно, это то, что папа с ними больше не живет.

Я им говорила про то, что их папа такой сякой, он предал и бросил их, что раз он ушел, то значит они ему не нужны и он их не любит. Сбрасывая свои негативные эмоции, мне становилось легче, а им еще хуже. Они мне не могли сказать правду, что чтобы я ни говорила про папу, они его любят и скучают, и многое, многое другое.

Они от меня ждали любви, тепла и поддержки. Они хотели быть ко мне ближе и чтобы я была к ним ближе. Им не нужны были обвинения с моей стороны, так как они и сами себя хорошо винили, им нужно было понимание того, что они – самое ценное, что у меня есть, что они очень важны для меня и я их очень люблю. И несмотря на то, что папа живет не с ними, он их любит, и он для них на все жизнь останется папой. Просто, так сложились обстоятельства, что папа и мама не могут быть вместе. 

Это про мой опыт и про моих детей. Возможно, в других семьях, где есть физическое насилие над детьми, алкоголь, скандалы и много другое, дети будут испытывать, с одной стороны, облегчение, когда это прекратится, с другой стороны – они могут скучать и переживать данный разрыв, так как будут испытывать потребность в любви и поддержке. Ведь раньше считалось: раз бьет, значит, любит. И уж лучше такой, чем никакой. Все очень относительно и индивидуально.

Теперь, заканчивая свою историю, я плавно перехожу к ответам и рекомендациям на вопросы, которые вы мне задали с точки зрения профессионала. 

Рекомендации психолога

Поддерживать ребенка психологически нужно на протяжении всего времени его взросления, даже если у него есть и папа и мама. Просто, это поддержка для разных ситуаций разная. В период, когда супруги разводятся, дети становятся особенно уязвимыми и ранимыми, им очень нужна психологическая поддержка, со стороны мамы или папы, Того, кто на данный момент остается с ними. Если родители сумели разойтись по-взрослому, то очень важно поддерживать ребенка с двух сторон. При этом сохраняя уважение к друг другу и показывая ребенку, что независимо от обстоятельств он для них важен и они его любят. Главное, чтобы это было искренне, дети очень чувствительны к фальше.

Говорите с ними о ваших чувствах и не бойтесь показывать, как вам тяжело и плохо и что вы тоже переживаете о случившемся. На самом деле вам нужна его поддержка и его понимание, так же как и ему ваша. Вы тоже вместе с ним учитесь принимать данную ситуацию и как-то продолжать жить дальше. Обсуждайте с ним и планируйте свою совместную жизнь, но это в идеале.

Если родители ведут холодную войну, то в этот момент близким к ним людям (бабушкам и дедушкам) нужно быть рядом с ребенком, постараться не давать оценку действиям его родителей, а поддерживать его и дарить ему чувства любви и заботы. Важно, чтобы ребенок не стал заложником манипуляции родителей. Если мама по какой-то причине не дает или запрещает общаться с отцом, а ребенок и папа этого хотят, то маме хочется порекомендовать не наказывать папу через запреты общения с ребенком. Нужно идти разбираться к специалисту, что происходит с мамой и есть ли основания у нее для такого запрета. Запрещая встречаться, возможно, она будет делать больно ребенку, и между ней и им будет расти пропасть непонимания и отдаления. 

Вариантов очень много. Важно понимать, что вы делаете и чем это может обернуться для Вас и вашего ребенка. Если про меня, то я очень счастлива, что у меня есть дети. Я не знаю, как сложится моя дальнейшая жизнь, все очень относительно в этом мире. Сейчас я замужем, возможно, завтра останусь без мужа. Дети – это то, что у меня есть, было и будет, так же как я для них мама. Они для меня опора, я – для них. Они меня учат любви, безусловной любви, которую мне дарят. И я учусь их любить просто так, и благодарить за то, что они у меня есть. Это про меня, а как у Вас, это знаете только Вы.