Непослушный ребенок: скандалить или сотрудничать?

В последнее время появилось много детей из категории непослушных. Чаще всего они такими родились или их такими сделали. Некоторые просто проходят определенную фазу в жизни или переживают трудное в эмоциональном отношении время, поэтому безобразничают, когда не могут настоять на своем. У других детей – генетическая предрасположенность к непослушанию и упрямству, синдром нарушения внимания с гиперактивностью или другие неврологические проблемы. Существует и третья группа детей, которые проказничают только изредка, но зато отлично знают, как заставить родителей прийти в ярость. Всех этих детей можно научить хорошему поведению и уважительному отношению ко взрослым, стоит только привить правильные поведенческие навыки.

С чего начинается непослушание

Западные практикующие психологи, проведя ряд исследований проблемных детей, пришли к выводу, что своенравные, непослушные дети оценивают мир с точки зрения того, что подвластно их контролю. Они строят башню из кубиков с целью развалить ее, получая огромное удовольствие от негодования родителей. Для непослушных детей – это способ подойти к пониманию своей жизни и окружающего мира.Они пытаются определить, что поддается их влиянию, а что – нет. Они пойдут на что угодно, даже на те действия, которые дадут противоположный результат, лишь бы добиться, поддерживать или возвратить себе контроль. Обычно неуступчивые и упрямые дети чутко улавливают реакцию других людей и используют ее в своих интересах. При этом они не видят, как сами усугубляют проблему, убеждая себя, что во всех неприятностях виноваты другие.

Такие дети очень легко переносят конфликты. В борьбе за влияние они просто жаждут негативных ситуаций на таком уровне, какого большинство взрослых не в состоянии переносить. Буквально за минуты непослушные дети переваривают чудовищные ссоры и очень выносливы в борьбе. Если родители или учителя в школе повышают на них голос, грозно смотрят или меняют тон, это именно та реакция, которой они добивались, демонстрируя свое превосходство.

На самом деле, они подпитываются частыми конфликтами, гневом и негативной реакцией. В большинстве случаев они выигрывают, когда происходит эскалация отрицательных эмоций. Сами того не подозревая, взрослые, пытаясь урегулировать конфликт с упрямцем разными способами и доходя до истерики, запускают механизм непослушания.

Кто кого воспитывает?

У каждого родителя свой подход к воспитанию, но как бы ни было сложно признаться в этом, большинство воспитывает детей либо так же, как воспитывали их самих, либо прямо противоположным образом. Но ни то, ни другое, как правило, не является оптимальным в нашем быстроменяющемся мире. Устаревшие методы не только не срабатывают, но и мешают правильному воспитанию.  

Причиной непослушания детей являются сами родители, которым часто не хватает времени. Занятый, хаотичный стиль жизни не оставляет времени на внимание или споры. Взрослые требуют, чтобы дети повиновались немедленно, потому что они слишком заняты решением своих проблем, а у детей не всегда есть способность меняться так быстро, как этого требует жизнь. Иногда непослушание – это временная реакция ребенка на изменение ситуации: переход в другую школу, переезд в новый город, половое созревание или развод родителей. В таком случае отпрыску необходимо дать время оправиться.

Когда родители увязают в борьбе с непослушанием, они сами того не желая, создают условия для еще большего непослушания. Дети усваивают, что они могут не слушаться, если будут использовать разнообразные способы затянуть время или заставить взрослых раздражаться и расстраиваться. Возраст таких стратегов колеблется от 2 до 14 лет.

Непослушные дети не желают меняться, потому что не осознают, что у них есть какие-то проблемы. Чаще всего они считают, что трудности – у окружающих. Таким детям нужен какой-то внешний стимул, чтобы изменить поведение. Взрослые же ведут разнообразные игры со своими своенравными чадами, позволяя им манипулировать собой.

Игры с непослушанием

Таких игр несколько:

• Игра в виноватого. Ребенок использует чувство вины родителей, чтобы добиться своего. «Ты весь день на работе, мне одному скучно, дай мне хоть на компьютере поиграть».

• Игра скулящего. Отпрыск изматывает родителей нытьем до тех пор, пока они не сдаются. «Ма-а-а-а-ма, ты же обещала мне купить игрушку, если я заправлю кровать».

• Игра переговорщика. Ребенок торгуется с мастерством профессионального посредника, дабы получить желаемое или избежать наказания. «Сейчас досмотрю мультфильм и сяду за уроки».

• Игра в грубость. Ребенок грубит словесно или физически, пытаясь угрозами добиться своего. «Я ненавижу тебя, ты плохая мать».

• Игра невыполнимости. Родители угрожают серьезным наказанием, исполнить которое невозможно. «Я выставлю тебя из дома, если ты не уберешь в своей комнате».

• Игра в признание. Взрослый пытается вырвать признание и заставить ребенка принять на себя ответственность за свои поступки. «Признайся, это ты копался в моем телефоне и удалил половину контактов? Признавайся, а то хуже будет».

• Игра в психолога. Родитель с сочувствием выслушивает отбившегося от рук ребенка, ошибочно предполагая, что одним пониманием можно остановить плохое поведение. «Что с нами случилось, ты чувствуешь себя одиноко, с тобой никто не играет?»

• Игра в террориста. Ребенок угрожает уйти из дома, покончить с собой, применить насилие или что-то еще, чтобы заставить родителей уступить. «Я выпрыгну из окна, если будешь кричать на меня».

По мнению психологов, ни в одну из этих игр играть не надо. На то мы и взрослые, что должны быть хитрее и на один ход опережать изобретательных детей. Главное – не сдаваться, сохранять спокойствие и показать, кто в доме хозяин.

Методы последовательного воспитания

Многим взрослым изменить подход к воспитанию ребенка мешают стереотипы, прочно засевшие в мозгу. «С этим ребенком ничего не поделаешь», вера в этот миф лишь ослабляет способность помочь своему ребенку. Или – «ему нужно как следует всыпать». Физические наказания не применимы к непослушному ребенку, поскольку они лишь побуждают его вымещать свою агрессию. Ребенок должен заранее понимать, что за проступок обязательно последует наказание, но наказание должно быть таким, которого он совсем не ожидал. Нравоучения до непослушного ребенка почти не доходят, он не усвоит уроков, если вы дадите ему уйти от наказания. Но как только вы перестанете смягчать последствия плохого поведения, у него возникнут стимулы к решению проблемы. Работа будет не из легких, но принесет хорошие плоды.

Плохой опыт – тоже опыт

Не нужно быть буфером между ребенком и трудностями, дайте ему возможность пережить последствие плохого поведения на собственном опыте. Например, упрямая дочь, несмотря на увещевания мамы, желает пойти на прогулку босиком, без туфель, бегать при этом по лужам и горячему асфальту. Пусть идет, пробует! Пока не порежется о какое-нибудь стекло, она не усвоит урок. Предотвращать нужно только те ситуации, которые повлекут фатальный исход.

Ребенку следует самому понять, как устроен этот мир, прежде чем он обретет нужные знания. Пусть лучше будут разбитые коленки в 5 лет или гипс в 12, чем кома или смерть в 18, когда подросток с большой скоростью врежется на мотоцикле в кирпичную стену.

Если родители все время вмешиваются в дела ребенка, они не дают ему возможность приобретения опыта. В наши дни все ускоряется, родители тоже поддаются искушению, чтобы ускорить взросление детей. Но эта технология дает сбой. Детям нужно много часов для завязывания шнурков, прежде чем они научать делать это автоматически. Многие родители беспокоятся не потому, что их дети делают что-то патологически плохое, а потому, что они сами не могут спокойно наблюдать, как их дети проходят естественный путь развития.

Важно понять, что отстраняться нужно не от ребенка, а от его проблемы и отнестись с сочувствием к его боли и трудностям. Ему необходимо почувствовать жизнь, чтобы выучить ее уроки.

Правила воспитания непослушного ребенка

Знаменитый психолог Бил О’Хенлон  рекомендует следовать некоторым правилам в воспитании непослушного ребенка:

Правило № 1

Прикусить язык и промолчать. Часто родители вступают в пререкания с ребенком: «Если бы ты сразу сделал телевизор потише, то я бы разрешила тебе поиграть на компьютере». Скажите твердое «нет» и уйдите в другую комнату. Если уж так сильно хочется сказать еще что-то, ответьте что-то вроде «жалко, что так получилось с компьютерными играми». В этом случае сознание ребенка освобождается от борьбы с мамой и поворачивается к решению проблемы. И не ставьте невыполнимых условий.

Правило № 2

Используйте простые, ничего незначащие фразы типа «я понимаю», «неплохо придумано», «может быть», «мне очень жаль». Применение таких фраз показывает ребенку, что вы отказываетесь брать на себя ответственность за его поведение.

К примеру, если ребенок отказывается убирать комнату, нужно заставить его убирать под вашим наблюдением, после этого снова все перевернуть вверх дном и снова навести порядок. Это нужно повторить несколько раз, причем так, чтобы ребенок делал все с хорошим настроением. В этом случае он учится тому, чего вы от него добиваетесь, и это не покажется ему бессмысленным, хотя может и не понравиться.

Если вы с грустью и сочувствием дадите понять ребенку, что ответственность за решение проблемы лежит на его плечах, никакие попытки втянуть вас в борьбу не дадут результата. Виновник будет обезоружен и вынужден научиться хорошо себя вести, поскольку неподобающее поведение создает неудобства только ему.

Правило № 3

Сохраняйте спокойствие. Наказание обычно сопровождается родительской яростью, но непослушных детей таким образом не заставишь делать то, о чем их просят. Поэтому они обожают дергать и злить родителей. Злиться на непослушного ребенка – все равно, что подливать масла в огонь.

Если хотите, чтобы ребенок изменил поведение, перестаньте подпитывать его тем, что он добивается и чем наслаждается, а именно – вашим гневом. Дайте вместо этого нечто такое, что ему не нравится – вашу печаль и понимание.

Например, если ребенка наказали и не разрешили идти на вечеринку, не стоит читать ему нотаций. Реагируйте с грустью, как будто вам вовсе не хочется наказывать. В итоге бороться ему придется не с вами, а с самим собой. Нужно не чувствовать иначе, а реагировать иначе.

Правило № 4

Больше выбора – меньше борьбы. Частично отказываясь от контроля над ребенком, демонстрируя гибкость, вы становитесь примером для него. «Что ты будешь делать мыть посуду или вытирать пыль?», «Спать пойдешь в половине десятого или в десять?», «Сначала заправишь кровать или почистишь зубы?». Конечно, он может ответить: «Ни то, ни другое». Но, когда вы даете ребенку власть над чем-то малым, он скорее уступит в чем-то большем.

Даже, когда ребенок не желает вставать по утрам в школу, не нужно плясать перед ним, применяя угрозы и ставя условия. Скажите твердым голосом: «Завтра ты сам заведешь будильник и встанешь, а если нет, то опоздаешь в школу». Наутро выполните свое распоряжение. Опоздав пару раз в школу, малыш сам выберет предпочтительный тип поведения. Не беда, что он пропустит несколько раз школу или секцию, ведь важнее один раз воспитать ответственность, чем делать это изо дня в день.

Дав ребенку возможность выбирать из множества вариантов и позволяя делать ошибки, вы даете ему шанс учиться и ошибаться в безопасных условиях. Каждый раз, когда ребенок получает возможность выбирать, это гасит его жажду контроля.

Правило № 5

Никогда не объясняйте детям, чему они только что научились. Если обжегся – не злорадствовать: «А я тебя предупреждала. Получил?» Не доказывайте свою правоту, он сам поймет. Если вы предвидите случаи плохого поведения ребенка и заранее готовы к ним, они вас не застигнут врасплох, и вы сможете подготовить новый план. Родители часто надеются на лучшее, а получают худшее, не попадайтесь на эту удочку. Предвидя худшее и готовясь к нему, вы добьетесь лучшего.

Больше позитива!

Никакие правила не помогут в воспитании непослушного ребенка, если между ним и родителями нет хороших добрых отношений, если маленький человек не уважает родителей и видит в них только тиранов, а такими, к сожалению, и выглядят многие родители. Уделяя слишком много внимания методам строгого воспитания, родители часто забывают о значении хороших отношений. Это приводит к тому, что ребенок становится более озлобленным, его поведение становится просто адским.

Непослушные дети обычно слышат лишь критику в свой адрес, ведь отрицательное поведение более заметно. Но когда ребенок ведет себя хорошо, родители упускают возможность похвалить. В результате, у ребенка нет стимула к хорошему поведению, если предоставляется масса возможностей обратить на себя внимание плохим. Уж лучше отрицательное внимание, чем совсем никакого. Очень важно делать акцент на хороших поступках– это служит стимулом, чтобы повторять их.

Проводите с ребенком больше времени: походы в театры, выставки, на каток, совместные занятия спортом или прогулка. Свободное времяпрепровождение, лишенное всяких конфликтов, поможет ребенку увидеть вас не только в роли воспитателя и укрепит взаимоотношения.

Важно научиться слушать свое чадо, но дети не всегда расскажут то, что у них на уме, а только тогда, когда находятся в безопасности. Поэтому нужно чаще играть с воспитанниками, поскольку именно в игре они раскрепощаются. Детям также нужны неорганизованный отдых и развлечения, как и взрослым, играйте с ними по их правилам. Комментируя игру, родители приучают малыша слышать позитивные высказывания о нем, что побудит его вообще слушать маму и папу.

Всё, но не сразу

Не стоит спешить сразу исправить все негативные выходки ребенка, следует начать с какой-то одной, придерживаясь вышеперечисленных правил. Повторять команды нужно четко, настойчиво и один раз, а условия приводить в исполнение.

Если ребенок ответил грубо на просьбу или вопрос, не давайте воли эмоциям, ответьте: «Спасибо, что сказал». Подобные фразы вводят проказников в замешательство.

Если же он справился с поставленной вами задачей, не забывайте хвалить и награждать. Вознаграждением может быть плитка шоколада или неожиданный поход в кафе. Это подхлестнет упрямца прислушиваться к вам. Спокойствие, терпение, методичность воспитания и вознаграждение скорее приведут непослушное чадо на путь истинный. Если нет, то нужно прибегнуть к более жестким методам, о которых поговорим в следующей статье.

Автор Юлия Савельева

Читайте также:

Заикание как причина неправильного воспитания