18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru


Читайте также


Фото Почему все время не везет? Как выйти из состояния жертвы

Фото Женская самодостаточность: как сохранить гармонию в семье?

Фото Что делать, если у ребенка тяжелые множественные нарушения развития?

Фото Любовь или зависимость? Типы личности, неспособные любить

Фото Когда закончился конфетно-букетный период: совместимы ли вы?

Фото В чем ваш талант и где его применить?

Фото Легко ли русским за границей? Особенности адаптации иммигранта

Фото Как и где познакомиться с достойным мужчиной

Фото Повторный брак: стоит ли начинать сначала?

Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Что мы (не) должны своим родителям?

Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары


Плохих мужчин не бывает. Секрет его привлекательности

    Комментариев: 0     версия для печати
Плохих мужчин не бывает. Секрет его привлекательности

«Хочу мужа, и только хорошего! – заявила одна моя знакомая после второго развода. – Где найти достойного мужа в сорок лет? Все хорошие мужчины уже разобраны, а за кого попало замуж не хочу». Эта проблема остро стоит у многих современных женщин. Неужели перевелись настоящие мужчины или женщины стали слишком критичны?

 

Конфетно-букетный период

Большинство женщин выходит замуж за «самых лучших мужчин на земле». Отношениями молодоженов движет страсть, которая позволяет закрывать глаза на разные мелочи, типа разбросанных носков или не помытой тарелки. Для любимого женщина готова пойти на все, а он в ответ дарит ей цветы, носит на руках, говорит много ласковых слов. Пазлы складываются воедино. Но вот конфетно-букетный период заканчивается, появляются дети… Что случилось с мужчиной, неужели его так резко подменили? Выходила замуж за хорошего, а лет через пять разглядела – плохой он оказался.

 

В психотерапии существует клише: люди соединяются в пары не случайно. Встречаются два человека с примерно одинаковым уровнем энергии. Часто вступают в брак с партнерами, похожими на отца или на мать. И даже не потому, что движет желание бороться с тем или иным родителем и, наконец, одержать победу, а потому, что в присутствии выбранного партнера мы можем испытывать те же чувства, переживания и воссоздать атмосферу, знакомую с детства. Мы чувствуем себя как дома, уютно и беззаботно, именно с тем человеком, который позволяет совершать все знакомые действия и испытывать уже известные эмоции. Искорка, проскочившая между влюбленными – ни что иное, как чувство принадлежности и сопричастности к другому.

 

Если ребенок испытал какую-то травму в детстве, она будет постоянно проявляться в его играх и рисунках, пока он не справится с ней. Так и в отношениях действуют два фактора: 1) знакомые ему и ей схемы поведения по принципу «ключа и замка»; 2) попытка возродить и преодолеть мучительные воспоминания прошлого. Учитывая особенности советского воспитания, где присутствовали критицизм, нетерпение, стремление бороться и победить любой ценой, сегодняшние жены отправляются в крестовый поход за переделку своего мужчины. Ведь так делали их мамы. На задворках истории остались отношения, бытующие в довоенных семьях, где муж – безоговорочный глава семьи, кормилец, может и кулаком по столу, как говорится, а жена – тихая, кроткая, но сильная женщина, готовая все принять и стерпеть.

 

Красавица и чудовище

Неспроста испокон веку сочинялись сказки и предания. Сказка – ложь, да в ней намек. Русская сказка «Аленький цветочек» или европейская «Красавица и чудовище» – наглядный пример взаимоотношений, когда муж-чудовище силой любви жены-красавицы перевоплощался в прекрасного принца. Все женщины, жены, матери в той или иной степени считают себя красавицами: если не внешне, то внутренний дар, чутье, талант какой-нибудь да есть. В силу своей природы женщина более открыта и вынослива (недаром ей дано рожать детей), поэтому за безусловный талант можно принять коммуникабельность, предприимчивость, энергичность, ответственность, умение доводить начатое дело до конца и т.п. Красавица! Что умеет мужчина? По природе своей он охотник, добытчик, но что сегодня добывать, если все уже добыто и лежит на прилавках магазина?

 

Все мы любим, когда у нас получается то, что мы делаем, когда нами восхищаются и считают незаменимым. Женщина обустраивает дом, готовит, заботится о детях, во многом реализуется в семье. А где реализоваться мужчине? Готовить ужин или ругать сына за двойку? Выбор мебели, обоев, посуды – здесь решает в основном жена. А если мужчина, как многие, сдержан и не умеет подбирать аргументы, то он и не пытается высказать свою точку зрения. В семье у него часто нет выбора, поэтому область, где он может реализовать свои таланты, – это работа. Там он чувствует себя востребованным. Однако жена с течением лет начинает предъявлять претензии: «Почему так долго был на работе?». С приходом домой мужу хочется отвлечься от суеты, переключиться и посмотреть телевизор, снова упрек: «Что лежишь и ничего не делаешь?» Для жены он – чудовище, не умеет обустроить быт, медлителен, по большей части молчит, да и денег зарабатывает недостаточно.

 

Или другая крайность: муж старается на благо семьи, а жена не замечает его усилий, поглощена своими заботами или работой и не уделяет ему должного внимания. Отношения между супругами дают трещину: критика или невнимание со стороны жены, молчание и замкнутость мужа. Уход мужчины в себя может привести к печальным последствиям – разного рода зависимостям, измене и, порой, рукоприкладству.

 

От любви до ненависти – один шаг

Американский психотерапевт Абрахам Маслоу писал, что существует два вида любви:

Дефицитарная любовь – это эгоистическое чувство, когда человек страстно чего-то хочет получить. И чем больше удовлетворяются потребности партнера, тем более усиливается такая любовь. Она основана на потребительском отношении с целью получения самоуважения, секса, денег или избавления от страха одиночества.

Бытийная любовь – любовь к сущности другого человека, она не носит собственнический характер, основана на истинных глубоких чувствах, отношении невмешательства и принятия партнера таким, какой он есть, не стремясь изменить его или улучшить.

 

Страсть, вожделение – это желание получать только наслаждение, избегая отрицательных эмоций. Чем сильнее страсть и вожделение, тем больше агрессии. Когда человек не получает ожидаемого результата, не достигает цели, рушатся его планы, отношения с другим человеком приносят лишь боль. О таких отношениях говорят: «От любви до ненависти – один шаг». Страсть и привязанность – временны, это желание владеть человеком, как вещью, и постепенно обрести зависимость от него. Настоящая любовь не вызывает зависимости и не ждет выгоды. Это, в первую очередь, отдача, забота, служение и желание сделать партнера счастливым, предоставив ему максимум свободы.

 

Такие отношения были обычными у наших бабушек и дедушек. Замуж тогда отдавали безо всякой любви, иногда даже не зная, кто будет твоим суженным. После брака многие пары постепенно притирались друг к другу, и возникала настоящая любовь, жили долго и счастливо. Помню, бабушка рассказывала, что ее муж, с которым она прожила без малого пятьдесят лет, «иногда как разойдется, да закричит на меня, а я молчу, терплю, знаю ведь, что он отходчивый, покричит, жар выпустит и обмякнет…» Терпение и смирение вышли из моды, а ведь именно они были движущей силой семьи.

 

Уважение и согласие

Одной любви Красавицы к сказочному Чудовищу недостаточно, считает американский психотерапевт Робин Норвуд. Необходимо согласие и уважение к партнеру, каким бы он ни был в глазах безупречной женщины. Уважать – значит, принимать его таким, какой он есть, пусть даже без таланта. С другой стороны, талант есть в каждом человеке, надо только его разглядеть. Детьми мы все пробовали себя на каком-либо поприще, одно дело получалось лучше, другое – хуже. И даже если у пятилетнего ребенка не получалось нарисовать красивый пейзаж, ни воспитатель, ни родители не ругали и не осуждали его, а хвалили за старание. Подсознательно в каждом из нас живет ребенок, который все время ждет одобрения, внимания, похвалы. А что делать ребенку, так и не дождавшемуся доброго слова? За чтобы он ни брался, все время звучит критика и недоверие. Будет ли обиженный ребенок стараться сделать свою картинку красивее, если ему не верят? Так и мужчина, без поддержки и одобрения у него нет стимула к развитию.

 

Каждый человек делает какую-либо работу на свои 100%. Часто бывает так, что у жены, выложившейся на 100%, получилось лучше, она талантливей, муж тоже старался, но его стопроцентная работа выглядит хуже. Детские поделки тоже отличаются степенью мастерства, но родители все равно им рады. Например, ваш муж не умеет забивать гвозди, зато он отлично разбирается в математике или виртуозно играет на гитаре. Сравнивать его с другим мужчиной бессмысленно, поскольку природа постаралась и создала всех людей разными и с разными талантами. А гвозди забить – можно научиться, если жена от случая к случаю будет хвалить за старания. Не надо забывать, что вы сами его выбрали, а уровень энергии у него такой же, как у вас. Толерантность и уважение к личностным качествам помогут мужу почувствовать себя значимым и главным в семье. «Плохих» мужчин, равно как и женщин, не бывает. Мужская привлекательность меняет очертания в зависимости от оптики смотрящего. «Плохим» мужчину делает женщина своим отрицанием его как природного явления.

 

Почему для женщины идея превратить «плохого» мужчину в хорошего так увлекательна и желанна? За всеми попытками и усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный, по сути, мотив – убеждение, что, если oн изменится, то я стану счастливой. В этом желании нет ничего плохого, но, помещая источник счастья в чужие руки, мы отказываемся от личной ответственности за это. Суть сказки «Красавица и Чудовище» заключается в согласии с природой мужчины, а не с ее отрицанием. В этом и заключается счастье, полученное не в результате манипуляций людьми, а в результате согласия с самим собой и принятием действительности. Оказавшись от попыток изменить мужчину, женщина перестает быть зависимой от него. Энергия перенаправляется на собственные интересы, и она испытывает счастье и удовлетворение. Как ни странно, но сама практика согласия позволяет другому человеку измениться, поскольку высвобождается энергия, которая раньше тратилась на противостояние. То, чему сопротивляешься, всегда упорствует.


По мнению психологов, люди соединяются в пары, чтобы получить от партнера какой-то жизненно важный урок. У каждого этот урок свой. Часто бывает так, что одна и та же женщина выходит замуж второй, а то и третий раз, но каждый раз разводится. Мужчины оказываются чем-то похожими друг на друга, а причины разводов идентичны: либо измены, либо алкоголизм, либо смерть супруга. Совпадение? Специалисты так не считают. Причина разрыва отношений, скорее, кроется в поведении и поступках самой женщины. Мужчина дается ей в качестве духовного учителя, но пока урок не усвоен, она так и будет наступать на одни и те же грабли.

Отличного мужа и большой светлой любви хотят все женщины, но готовы ли они на полное внутреннее принятие любого развития событий и любого человека? Готовы ли заменить свои претензии и осуждение на благодарность? Чем больше человек благодарен судьбе за то, что имеет, чем больше способен терпеть боль, поступать бескорыстно, смиренно, тем большую глубину любви он сможет испытать, и в награду получает максимум возможностей, понимания и любви.

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал


Читайте также:

Побуждения сердца. Как распознать любовь

Женская независимость: справедливость или выдумка?

Как жить после развода. Советы женщинам

Ласковое слово для счастья, или Поделись улыбкою своей






Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2020

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.

Наверх