18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru


Читайте также


Фото Почему все время не везет? Как выйти из состояния жертвы

Фото Женская самодостаточность: как сохранить гармонию в семье?

Фото Что делать, если у ребенка тяжелые множественные нарушения развития?

Фото Любовь или зависимость? Типы личности, неспособные любить

Фото Когда закончился конфетно-букетный период: совместимы ли вы?

Фото В чем ваш талант и где его применить?

Фото Легко ли русским за границей? Особенности адаптации иммигранта

Фото Как и где познакомиться с достойным мужчиной

Фото Повторный брак: стоит ли начинать сначала?

Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Что мы (не) должны своим родителям?

Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары


Чувство вины – как перестать оправдываться и начать действовать?

    Комментариев: 0     версия для печати
Чувство вины – как перестать оправдываться и начать действовать?

Каждому из нас хотя бы раз в жизни доводилось испытывать необъяснимое чувство вины. Откуда оно? Теоретически, ребенок рождается невинным и начинает жизнь с чистого листа. Знания, приобретенные по дороге взросления, развивают чувства, которые неуловимо захватывают человека в плен. У взрослого чувство вины сформировано окончательно, но зачастую он не желает эту вину искупать. Возникает вопрос: кто виноват и виноват ли вообще?

 

Ученые пришли к выводу, что чувство вины – это изобретение человека, удобная иллюзия, выполняющая роль внутреннего рычага, дабы держать массы в определенных рамках и управлять ими. Управление начинается в детстве и передается от одного поколения к другому. Родители давят на чувство вины своих детей потому, что другой подход к воспитанию им неизвестен со времен собственной детской виноватости. В природе же виновности как таковой вообще нет.

 

Разбитая банка варенья

 

Психоаналитики, практикующие транзактный анализ, считают, что семья – это маленькая общественная организация со своими правилами и нормами, и ребенок не может научиться в ней гибкости. В большой семье все ее члены в той или иной степени зависят друг от друга и играют свои роли прямолинейно. Чтобы регулировать отношения и управлять детьми, родителям приходится запускать «электроды» в детское подсознание, которые являются своего рода тумблером, вызывая автоматическую реакцию на то или иное событие. В раннем детстве ребенок не способен самостоятельно оценивать с ним происходящее, поэтому все установки родителей принимает за чистую монету. Он не умеет противиться разрушительному воздействию отрицательных «электродов» родительского программирования, послушно следуя ему, учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

 

Рассмотрим пример из практики: трое детей играли в догоняшки, на краю стола стояла трехлитровая банка варенья, нечаянно один из детей опрокинул банку. Банка упала и разбилась. Тут заходит мама… Ее реакция? В семье, где произошла эта форс-мажорная ситуация, мама закричала, рассердилась, стала ругать детей, обвинять их в неповоротливости и навешивать ярлыки типа: «ты – плохой», а «ты – недоглядел», «вы – бездельники и лоботрясы». Интересно, что у большинства опрошенных мной оппонентов реакция их мамы в детстве была очень похожа на эту. Только у одного человека мама рассмеялась, поцеловала сына и предложила вместе убрать осколки и остатки варенья. У кого-то мама сразу хватается за ремень, у кого-то визжит и стыдит детей. Так зарождается чувство вины.

 

Ответная реакция на мамины обвинения у всех детей разная: старший сын сразу пошел в нападение и агрессию: «Ну, разбили и разбили, как будто ты ни разу ничего не разбивала, с кем не бывает, что кричать-то сразу?» Средний ребенок начал оправдываться: «Это произошло случайно, мы не заметили банку, заигрались, мы больше так не будем!» Младший ребенок играл в молчанку. Часто в подобной ситуации один ребенок перекладывает вину на другого, выгораживая себя, другой переводит стрелки на кошку или стул, который встал помехой на пути, третий может вообще обмануть и сказать, что его не было в момент «трагедии». В силу своей индивидуальности дети приспосабливаются и перестраиваются на ходу, но никто(!) не хочет брать вину на себя. Самое интересное, что во взрослой жизни дети выбирают ту линию поведения, которой привыкли следовать в экстренных случаях с детства: один всегда молчит, другой вечно оправдывается, третий – знатный стрелочник, четвертый – агрессор, пятый – страдалец и т.д.

 

Навязывание детям чувства вины в случае с разбитой банкой – не что иное, как перекладывание ответственности. Мама снимает с себя ответственность, во-первых, за то, что оставила банку варенья на краю стола, во-вторых, за то, что не сумела в трудной ситуации совладать со своими эмоциями. Как человек, ответственный за воспитание детей, она могла бы научить их способам целесообразного реагирования в экстремальных случаях. Жизнь полна маленьких трагедий, но как справиться с ними? Разбитая банка варенья призвана научить детей спокойствию, терпению, лояльности и сплоченным оперативным действиям по устранению «катастрофы». Данная ситуация, скорее, научила обратному. Дети, не желая того, усвоили, что каждый из них виноват – это раз, и обязан ответить за свой поступок – это два. Но так как детский развивающийся мозг еще не умеет дифференцировать подобные вещи, чувство вины и ответственность слились в единое понятие. Чувство вины приравнялось к чувству ответственности. Детям кажется, что продемонстрировать угрызения совести – это и есть полная ответственность за поступок. Чтобы угодить маме каждый из них согласился взять на себя и нести по жизни чужую ответственность, которая напоминает о себе всякий раз отзвуками маминого голоса в голове. Интересен тот факт, что сегодня эти дети, уже ставшие родителями, ведут себя так же, как их мама, когда опрокидывается очередная банка с вареньем.

 

Однако обвинять маму бессмысленно, поскольку такому поведению ее научила ее мама, а ту, в свою очередь, своя и т.д. Понятие «разбитая банка варенья», конечно же, условно. На протяжении жизни взрослеющего ребенка «разбитая банка варенья» может появиться в любом другом случае, будь то опоздание на поезд, разорванные джинсы, несданный экзамен или раннее замужество. Чем больше «разбитых банок варенья», тем тяжелей груз вины и бремя чужой ответственности.

 

Наказание

Чувства, испытанные в детстве, будь то гнев, боль, вина, обида или испуг, откладываются в памяти человека и возвращаются в трудной ситуации в виде своеобразных купонов. Эмоциональная память является орудием вымогательства и каналом утечки энергии. Ребенок, чья свобода ограничена запретами и угрызениями совести, по мнению западных специалистов, «попал в мешок» (или «ящик»). В силу индивидуальных особенностей кто-то выбирается из «мешка», а кто-то на всю жизнь остается сидеть в нем. Принимая во внимание условия нашей культуры и воспитания, мозг ребенка усваивает установку: есть вина, есть наказание. Поэтому в любой форс-мажорной ситуации человек «в мешке» будет получать сигналы памяти: виноват – неси наказание. Многие люди доводят себя до физической боли, получая купоны вины. Одна моя знакомая, мучившаяся чувством вины за самоубийство сестры, неосознанно наказывала себя, попадая в травматические истории, которые заканчивались на больничной койке. И всякий раз она будто получала удовольствие за новое наказание, радостно сообщая: «Я опять в больнице!» Так ее подсознание искупало вину, которой, по сути, не было.

 

Навязанное чувство виноватости всплывает порой в самых безобидных ситуациях. Повздорили с подругой. Вы совсем не хотели ее обидеть, но она обиделась. Почему непреодолимое чувство вины не дает покоя именно вам, а не ей? В Библии сказано, что перед Богом виноватых нет. Но детская привычка держать ответ за чужие поступки выедает душу, как червячок яблоко. Мы сами придумываем себе наказание и запускаем программу саморазрушения. Но кого интересует признание вины и самосуд? Признать ошибку недостаточно, ее нужно исправить или компенсировать. Наказания как такового в природе тоже не существует, это продукт жизнедеятельности человека. Есть награда за труды, и у всех она разная, в зависимости от степени СВОЕЙ ответственности. Любая ситуация, выходящая за общепринятые рамки, – это возможность научится новым способам поведения, извлечь уроки и перейти на новый уровень развития. Тогда и наказания не потребуется. Каждый раз, попадая в схожие истории, не укорять себя надо, а действовать и отвечать за свои, а не чужие поступки. Ведь чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.


Как избавиться от чувства вины?

Осознать, что его нет ни в одном законе, оно искусственно создано, сидит только в голове и работает против человека. Любой индивид изначально невинен, как младенец. Давайте разрешим себе теперь быть невиноватыми, ведь мы любим себя во всех проявлениях. Чувство вины – иррационально и является средством манипуляции личностью, но кто согласится стать марионеткой? Вспоминая об этом каждый раз, когда щелкнул тумблер, выдавая купоны вины, мы вытесним этот отрицательный «электрод» из головы. Виноватость заставляет оправдывать свои действия и топтаться на месте. Чем больше оправдываемся, тем больше застреваем в прошлых неудачах, наступая на одни и те же грабли. Выходит, это чувство вообще не нужно человеку, поэтому надо перестать оправдываться и начать действовать.

 

Избавиться от чувства вины, которого нет в природе, легко. Для этого она и наградила homo sapiens интеллектом. Сохраняя первозданную невинность, мы можем достичь высокого уровня развития духовности. «Сочетание интеллекта и невинности – самая ценная вещь в мире, – отмечает индийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» Шри Шри Рави Шанкар. – Есть люди умные и нечестные, и легко также быть невинным и невежественным. Но что действительно было бы предпочтительнее всего – образование, которое развивает интеллект и в то же время сохраняет невинность».

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал




Ключевые слова: чувство вины, самоуничижение, манипуляции людьми, отношения в семье, интеллект,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2020

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.

Наверх