Чувство вины – как перестать оправдываться и начать действовать?

Рассмотрим пример из практики: трое детей играли в догоняшки, на краю стола стояла трехлитровая банка варенья, нечаянно один из детей опрокинул банку. Банка упала и разбилась. Тут заходит мама… Ее реакция? В семье, где произошла эта форс-мажорная ситуация, мама закричала, рассердилась, стала ругать детей, обвинять их в неповоротливости и навешивать ярлыки типа: «ты – плохой», а «ты – недоглядел», «вы – бездельники и лоботрясы». Интересно, что у большинства опрошенных мной оппонентов реакция их мамы в детстве была очень похожа на эту. Только у одного человека мама рассмеялась, поцеловала сына и предложила вместе убрать осколки и остатки варенья. У кого-то мама сразу хватается за ремень, у кого-то визжит и стыдит детей. Так зарождается чувство вины.

Ответная реакция на мамины обвинения у всех детей разная: старший сын сразу пошел в нападение и агрессию: «Ну, разбили и разбили, как будто ты ни разу ничего не разбивала, с кем не бывает, что кричать-то сразу?» Средний ребенок начал оправдываться: «Это произошло случайно, мы не заметили банку, заигрались, мы больше так не будем!» Младший ребенок играл в молчанку. Часто в подобной ситуации один ребенок перекладывает вину на другого, выгораживая себя, другой переводит стрелки на кошку или стул, который встал помехой на пути, третий может вообще обмануть и сказать, что его не было в момент «трагедии». В силу своей индивидуальности дети приспосабливаются и перестраиваются на ходу, но никто(!) не хочет брать вину на себя. Самое интересное, что во взрослой жизни дети выбирают ту линию поведения, которой привыкли следовать в экстренных случаях с детства: один всегда молчит, другой вечно оправдывается, третий – знатный стрелочник, четвертый – агрессор, пятый – страдалец и т.д.

Навязывание детям чувства вины в случае с разбитой банкой – не что иное, как перекладывание ответственности. Мама снимает с себя ответственность, во-первых, за то, что оставила банку варенья на краю стола, во-вторых, за то, что не сумела в трудной ситуации совладать со своими эмоциями. Как человек, ответственный за воспитание детей, она могла бы научить их способам целесообразного реагирования в экстремальных случаях. Жизнь полна маленьких трагедий, но как справиться с ними? Разбитая банка варенья призвана научить детей спокойствию, терпению, лояльности и сплоченным оперативным действиям по устранению «катастрофы». Данная ситуация, скорее, научила обратному. Дети, не желая того, усвоили, что каждый из них виноват – это раз, и обязан ответить за свой поступок – это два. Но так как детский развивающийся мозг еще не умеет дифференцировать подобные вещи, чувство вины и ответственность слились в единое понятие. Чувство вины приравнялось к чувству ответственности. Детям кажется, что продемонстрировать угрызения совести – это и есть полная ответственность за поступок. Чтобы угодить маме каждый из них согласился взять на себя и нести по жизни чужую ответственность, которая напоминает о себе всякий раз отзвуками маминого голоса в голове. Интересен тот факт, что сегодня эти дети, уже ставшие родителями, ведут себя так же, как их мама, когда опрокидывается очередная банка с вареньем.

Однако обвинять маму бессмысленно, поскольку такому поведению ее научила ее мама, а ту, в свою очередь, своя и т.д. Понятие «разбитая банка варенья», конечно же, условно. На протяжении жизни взрослеющего ребенка «разбитая банка варенья» может появиться в любом другом случае, будь то опоздание на поезд, разорванные джинсы, несданный экзамен или раннее замужество. Чем больше «разбитых банок варенья», тем тяжелей груз вины и бремя чужой ответственности.

Наказание

Чувства, испытанные в детстве, будь то гнев, боль, вина, обида или испуг, откладываются в памяти человека и возвращаются в трудной ситуации в виде своеобразных купонов. Эмоциональная память является орудием вымогательства и каналом утечки энергии. Ребенок, чья свобода ограничена запретами и угрызениями совести, по мнению западных специалистов, «попал в мешок» (или «ящик»). В силу индивидуальных особенностей кто-то выбирается из «мешка», а кто-то на всю жизнь остается сидеть в нем. Принимая во внимание условия нашей культуры и воспитания, мозг ребенка усваивает установку: есть вина, есть наказание. Поэтому в любой форс-мажорной ситуации человек «в мешке» будет получать сигналы памяти: виноват – неси наказание. Многие люди доводят себя до физической боли, получая купоны вины. Одна моя знакомая, мучившаяся чувством вины за самоубийство сестры, неосознанно наказывала себя, попадая в травматические истории, которые заканчивались на больничной койке. И всякий раз она будто получала удовольствие за новое наказание, радостно сообщая: «Я опять в больнице!» Так ее подсознание искупало вину, которой, по сути, не было.

Навязанное чувство виноватости всплывает порой в самых безобидных ситуациях. Повздорили с подругой. Вы совсем не хотели ее обидеть, но она обиделась. Почему непреодолимое чувство вины не дает покоя именно вам, а не ей? В Библии сказано, что перед Богом виноватых нет. Но детская привычка держать ответ за чужие поступки выедает душу, как червячок яблоко. Мы сами придумываем себе наказание и запускаем программу саморазрушения. Но кого интересует признание вины и самосуд? Признать ошибку недостаточно, ее нужно исправить или компенсировать. Наказания как такового в природе тоже не существует, это продукт жизнедеятельности человека. Есть награда за труды, и у всех она разная, в зависимости от степени СВОЕЙ ответственности. Любая ситуация, выходящая за общепринятые рамки, – это возможность научится новым способам поведения, извлечь уроки и перейти на новый уровень развития. Тогда и наказания не потребуется. Каждый раз, попадая в схожие истории, не укорять себя надо, а действовать и отвечать за свои, а не чужие поступки. Ведь чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.