18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru
Бесплатная консультация ветеринарного врача


Читайте также


Фото Любовь или зависимость? Типы личности, неспособные любить

Фото Когда закончился конфетно-букетный период: совместимы ли вы?

Фото В чем ваш талант и где его применить?

Фото Легко ли русским за границей? Особенности адаптации иммигранта

Фото Как и где познакомиться с достойным мужчиной

Фото Повторный брак: стоит ли начинать сначала?

Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Что мы (не) должны своим родителям?

Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

Фото Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в...

Фото Мифы о памяти

Фото Суицид: взгляд с позиции психологии и психиатрии


Почему распадаются пары?

    Комментариев: 5     версия для печати
Почему распадаются пары?

Каждый третий брак в нашей стране заканчивается разводом. Число разводов стремительно растет. Почему отношения супругов, горячо любящих друг друга в начале, уже через пару лет семейной жизни терпят крах? Причин можно назвать несколько, основные из них – алкоголизм и другие зависимости, измены как с одной, так и с другой стороны, нежелание мужчины обеспечивать семью и… пресловутое «не сошлись характерами». Но, если серьезно разобраться в этом вопросе, это, скорее, следствия перечисленных выше явлений. Истинных причин всего две: избыток любви и ее недостаток.

 

Слишком сильная любовь

Мало кто задумывался, почему многие женщины так самоотверженно любят своих мужей. Почему готовы прощать все их бесконечные проделки: пьянство, измены, побои? И не просто простить, но и помочь в поисках очередной работы, в решении бытовых проблем или оплатить кредит. Это не просто глупые поступки, не торопитесь вешать ярлык «дура»! Все гораздо серьезней, это настоящая болезнь, зависимость, имеющая те же характеристики, что и алкоголизм. Так называемый синдром слишком сильной любви, проявляющийся в основном у женщин.

 

Любить слишком сильно – не означает любить большое количество мужчин, слишком часто влюбляться или испытывать глубокую любовь к одному мужчине. Это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной. Быть одержимой любовью, позволять ей контролировать эмоции и поведение, и измерять степень любви глубиной собственных мучений.

 

Природа такой одержимости корнями своими уходит в глубокое детство. Слишком сильная любовь проявляется у женщин, выросших в неблагополучных семьях. Это семьи алкоголиков, наркоманов, душевнобольных, а также семьи, страдающие от каких-либо излишеств в поведении, таких как чрезмерное пристрастие к еде, работе, уборке, денежным тратам, диетам, фанатичное увлечение сексом, телевидением, спортом, политикой и т.д. Это типы пристрастного поведения, запускающие прогрессирующий болезненный процесс в сознании ребенка. В таких семьях имеют место постоянные скандалы, длительные периоды времени, когда родители не разговаривают друг с другом, побои, сексуальные домогательства одного из родителей к ребенку, замещение ребенком отсутствующего члена семьи (например, роль «мамочки» для младших детей).

 

Взрослые члены семьи, отрицающие реальность, не способны выражать свои настоящие мысли, чувства и желания и обсуждать проблемы. Они играют строго отведенные роли, не считаясь с психологическими потребностями детей. Ребенок, не получивший (и не проявивший) свою порцию любви и ласки в детстве, готов компенсировать их посредством излишества любви к своему спутнику жизни, таким образом заполняя эмоциональную пустоту. Становясь взрослыми, девочки из таких семей воспринимают реальность в исковерканном виде, они не знают меры и не способны отличать хорошее от плохого. Люди и ситуации, которые другим показались бы опасными или разрушительными, не внушают им тревоги. Они не умеют доверять чувствам. Их влечет к драмам и интригам, которые нормальные люди обошли бы стороной. Но женщины, одержимые любовью, как будто нарочно создают все условия для борьбы, их незримо тянет к повторению ситуаций, пережитых в детстве. Чем мучительнее воспоминания детства, тем сильнее женщины испытывают подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз одержать победу над ними, не взирая на бесчисленные поражения.

 

Выбор мужа (партнера) тоже оказывается не случайностью. Человек, входящий во взрослую жизнь, ничего еще не знает о мире, кроме атмосферы своего детства, поэтому неосознанно ищет себе супруга, который поможет воспроизвести знакомую и комфортную атмосферу. Девушка чувствует себя как дома, удобно и безопасно в обществе человека, с которым может совершать все знакомые действия и испытать все знакомые чувства. Не дождавшись от родителей (особенно от отца) проявлений тепла и ласки, юная леди остро реагирует на знакомый тип эмоционально недоступного, вызывающего сострадание или агрессивного мужчины, именно такого она притягивают в свою жизнь. Вцепившись в объект излияний любви, она готова на все, чтобы удержать мужчину около себя и избежать распада взаимоотношений. Будучи с детства неуверенной в себе, мало значения придает собственной личности, но испытывает острую потребность контролировать своего мужчину и отношения с ним.

 

Раба любви тратит энергию на изменение партнера и его чувств к себе с помощью отчаянных манипуляций, что, в конечном счете, приводит к ухудшению ситуации – мужчина становится алкоголиком или наркоманом. По большому счету, женщины, которые любят слишком сильно, «душат» мужей своей любовью. Мужчины выглядят беспомощными и зависимыми от женщин, что в корне противоречит мужской природе. Слабаки, «тряпки», «подкаблучники», ведомые не могут найти разумный выход из положения, прибегая к помощи психоактивных веществ.

 

Женщины, в свою очередь, тоже не могут вырваться из тисков чрезмерной любви, поэтому страдают оба, что ведет к развалу союза. Корень одержимости, на самом деле, кроется не в любви, а в страхе: страх остаться одной, страх быть отвергнутой, брошенной, одинокой, страх оказаться недостойной и нелюбимой. Многие женщины делятся любовью в надежде, что мужчина позаботится о ней и избавит от страхов. Но вместо этого страхи усиливаются. Это происходит потому, что потребность отдавать любовь рассчитана на то, чтобы получать взамен то же самое. А поскольку эта стратегия не срабатывает, женщина начинает «любить» еще сильнее, наступая на одни и те же грабли.

 

Решению этой проблемы в нашей стране не уделяют должного внимания, хотя это болезнь, которую надо лечить так же, как алкоголизм. И алкоголизм, и слишком сильная любовь на ранних стадиях проявляются скрыто, но когда разрушительные последствия становятся очевидными, возникает искушение рассматривать и лечить лишь физические проявления болезни – цирроз печени у алкоголика, например, или гипертонию у женщины, которая любит слишком сильно, не рассматривая картину в целом.

 

Для лечения болезни понадобится помощь психотерапевта. Самостоятельно справиться с недугом совсем не просто, для этого нужно полюбить себя и стать эгоисткой. Признаться самой себе, что проблема существует, и как следует разобраться в причинах и мотивах. В этом помогут соответствующая литература и развитие духовности, которое означает отказ от самовольства, упрямства и решимости направлять ход событий по задуманному сценарию. Пока все усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым женщина не имеете никакой власти, она не можете направить свою энергию на помощь самой себе.

 

Добровольное "рабство"

Многие пары женятся по любви, но есть и такие, в которых один или оба супруга не испытывают глубокого чувства. Речь не идет о браках по расчету: если там партнеров все устраивает, то и обсуждать нечего, каждый волен в своем выборе. Браки, которые были заключены «по залету», по настоянию родителей, «пришла пора», «где я найду себе лучше» или любит только одна сторона, а другая думает о богатстве и дальнейших перспективах. Что здесь не так? Любовь может зародиться в самых немыслимых сочетаниях партнеров, не зависимо от причин и целей сближения. Часто так и бывает, вышла замуж не по любви, а потом поняла, что лучше его мне никого не надо, люблю и уважаю. Это хорошо. Печально другое когда любовь так и не хочет просыпаться или, того хуже: любили, любили и вдруг разлюбили. А вскоре поняли, что настоящей любви вообще не существует. Куда же она делась и откуда появляется?

 

Жизнь соединяет людей в пары не случайно, обычно притягиваются друг к другу абсолютно разные люди. Таким образом, жизнь пытается научить уму-разуму одного человека с помощью другого, чтобы рука об руку они продолжили путь к покорению следующей вершины и постепенно обрели счастье и гармонию с миром. Именно для этого человек был послан Богом на землю – выстраивать бескорыстные, добрые отношения с окружающими людьми, проще всего это делать в тандеме мужчина-женщина.

 

Только люди не хотят учиться у жизни, они и без того умные, знают, как правильно жить, и сами, кого угодно, научат. Вот и получается – «не сошлись характерами», а точнее, не захотели сойтись. Каждый из супругов разрушает те ценности, которым придает избыточное значение второй супруг. Но не тот, не другой не хотят понять, что ни одна система ценностей на свете не имеет преимущества перед другой, все они имеют равное право на существование. Нужно позволить другому человеку иметь отличные от своих взгляды на жизнь. Тогда отпадут основания для скандалов и недовольство друг другом.

 

Женщины зачастую идеализируют такие ценности, как супружеская верность, домовитость, порядок, чистота, хозяйственность, обязанность зарабатывать деньги и т.д. Мужчины занимаются духовным воспитанием своих жен и разрушают эту систему ценностей своим «ужасным» поведением: выпивают, ездят на рыбалку с друзьями, заводят связи на стороне, больше времени проводят на работе и тратят деньги. У мужчин тоже есть свои идеализации: ревность, попытка контролировать поведение жены и детей, планировать семейный бюджет и экономно расходовать средства. Жены, разрушая эти ценности, изменяют мужьям, запускают хозяйство, воспитание детей, тратят деньги без счета и т.п. И никак супруги не могут найти компромисс, а надо-то всего лишь принять систему ценностей второй половины и не навязывать свою.

 

Зачастую под одной крышей существуют равнодушные, а нередко и ненавидящие друг друга люди. Это еще не развод, но уже и не жизнь. Как они до нее докатились? В последнее время идет эволюция во всех сферах человеческой жизни, но только не в семейных отношениях. Человек волен выбирать работу, машину, квартиру, друзей и т.п., не ограничивая себя в свободе выбора. Только брак остается добровольным рабством, где строго ограничена свобода человека, нет слова «хочу», а есть «надо» и «должен».

 

Сегодня, заключая брак, ты связан по рукам и ногам, муж подчиняется воле жены, жена – воле мужа. Семейные отношения основываются на потребности контролировать других, навязывать стереотипы мышления и ограничивать свободу. В этом и заключается причина развала добрых взаимоотношений между супругами. Но кто это придумал? Государству выгодно держать человека в черном теле, разве оно думает о любви? Любовь – это свобода, а государству она не нужна.

 

Большинство союзов заключается на основе любви, и вначале все счастливы. Что происходит потом? Ограничение свободы: так делать нельзя, а надо вот так, я этого не потерплю, ты почему меня не послушал и т.д. Кому понравится насилие над свободной душой? Вот душа и спасается где-то на стороне или растворяется в бутылке водки. Как это ни парадоксально звучит, но свободу каждого отдельного человека ограничивать нельзя (даже в семье), никто не имеет права распоряжаться другой душой. Душа сама выбирает, чего ей хочется.

 

Запретный плод сладок. Если наложить запрет на измены, то результат будет абсолютно противоположным. А если не запрещать? Кто тогда захочет уйти от столь мудрой и любящей жены? Наоборот, мужчина будет уважать такую и не захочет променять. И так во всех сферах жизни. Муж и жена должны развиваться духовно, не накладывать запреты, а заниматься каждый любимым делом и помогать друг другу, раскрывая все новые и новые грани любви. Тогда не возникнет никаких искушений. Когда женщина или мужчина отказываются от крестового похода за переделку своей половины, последней остается размышлять о последствиях своего поведения и делать разумные выводы.

 

В системе человеческих ценностей во главе угла должен стоять сам человек, его интересы и духовное развитие, а не вторая половина и борьба с его(ее) недостатками и слабостями. Семьи потому и распадаются, что людям не хватает искренней любви, чтобы понять, простить и принять своих ближних, такими, какими их создал Бог со всеми недостатками и достоинствами, взлетами и падениями. Многие годы совместной жизни превращают любовь в привычку, и она теряет свою божественную силу. Происходит эксплуатация любви в личных целях. Любовь трансформируется в некоего монстра, перетекая из состояния созидательной любви в – разрушительную. Но остановится никогда не поздно. Измените свое отношение, ведь истинная любовь безусловна, бескорыстна и безвозмездна.

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал


Читайте также:

Секрет прочности брака – одна критика на пять комплиментов

Когда оправдан развод




Ключевые слова: развод, любовь, семейная жизнь, алкоголизм, брак, свадьба, зависимости, измена,



Всего: 5
Игорь
05.02.2013 13:31

Статья интересная и поучительная для думающих людей. А что говорят психологи о приворотах любимого? Действенность этого метода доказана опытом столетий. Это любовь, болезнь, психологическая или физическая зависимость? Последствия? Возможности психологов? А настоящей любви свойственна ревность? Простите за множество вопросов, но Вы затрагиваете интересные и животрепещущие аспекты жизни людей.Спасибо!

Адрес: , .

Телефон: .

Сайт:

0 : 0

Привороты ничего хорошего в себе не несут. Насильно мил не будешь!
Это не любовь и не зависимость, а насилие над душой. Последствия могут быть плачевными, особенно для того, кто этот приворот организовал. И психологи тут не помогут. По-хорошему, ревность не должна быть свойственна настоящей любви, но она есть, значит еще есть над чем работать! Тему ревности, наверно, надо поисследовать отдельно.

Адрес: , .

Телефон: .

Сайт:

0 : 0
Cпециалист портала

Спасибо за взвешенный ответ.

Адрес: , .

Телефон: .

Сайт:

0 : 0
Cпециалист портала
анна
04.05.2013 08:58

помогите спарнем он стал не вминяемым с тех пор как мы приехали к нему дамой жить

Адрес: , .

Телефон: .

Сайт:

0 : 0

Анечка, вряд ли я смогу Вам помочь, ведь я совсем не знаю ни Вас, ни Вашу ситуацию, Вам нужно самой разобраться в себе или сходить к психотерапевту. Но самое лучшее средство, советую всем, это йога. Организация "Искусство жизни", которая есть также и в Красноярске, помогает любому человеку в решении любых проблем.

Адрес: , .

Телефон: .

Сайт:

0 : 0
Cпециалист портала
Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2019

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.