18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru


Читайте также


Фото Женская самодостаточность: как сохранить гармонию в семье?

Фото Что делать, если у ребенка тяжелые множественные нарушения развития?

Фото Любовь или зависимость? Типы личности, неспособные любить

Фото Когда закончился конфетно-букетный период: совместимы ли вы?

Фото В чем ваш талант и где его применить?

Фото Легко ли русским за границей? Особенности адаптации иммигранта

Фото Как и где познакомиться с достойным мужчиной

Фото Повторный брак: стоит ли начинать сначала?

Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Что мы (не) должны своим родителям?

Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

Фото Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в...


Почему все время не везет? Как выйти из состояния жертвы

    Комментариев: 0     версия для печати
Почему все время не везет? Как выйти из состояния жертвы

Часто ли вы встречаете людей, которые все время жалуются и чем-то недовольны? Это настоящие вампиры: они высасывают энергию и заставляют тебя думать, что все плохо. Им не везет с работой, личной жизнью, финансами…Почему они постоянно попадают в схожие ситуации? Не потому ли, что играют роль жертвы? Эта роль им навязана с детства родительским воспитанием. Как выйти из состояния Жертвы, разбираемся с психологом Анной Лобач.

 

Треугольник Карпмана

 

С самого детства мы играем разные роли, но есть три, которые каждый примеряет на себя: Жертва, Спасатель, Преследователь. Треугольник – социальная модель поведения человека, предложенная американским доктором Стивеном Карпманом. Это приобретенные модели, они формируются у ребенка в процессе воспитания или общения с окружающими. Если они приобретенные, значит, от них можно избавиться.

 

   

Жертва гонима Преследователем. Жалуется, недовольна судьбой, не стремится исправить ситуацию. Спасатель спасает Жертву даже тогда, когда она об этом не просит. Жертва притягивает к себе Преследователя или Агрессора, без которого ее роль не состоится. Спасатель по той же причине привлекает в свою жизнь Жертву. Агрессор тоже не может существовать без Жертвы. Роли постоянно меняются. Человек может поочередно играть все три роли или оставаться в одной. Жертва не принимает отказ от Спасателя. Тогда Спасатель становится Жертвой, а Жертва начинает искать нового Спасателя. Если вы играете какую-то из этих ролей, то лишаете себя возможности быть счастливым.

 

Созависимые отношения. Почему?

 

Роль Жертвы

– Чаще всего человек примеряет на себя именно эту роль, – утверждает Анна Лобач. – Подумайте, есть ли у вас признаки Жертвы.

 

  • Жертва просит, чтобы пожалели, постоянно плачется людям, часто недовольна своей жизнью;

  • ищет виноватого;

  • не хочет брать ответственность на себя;

  • утверждает, что жизнь несправедлива;

  • человек-жертва беспомощен, не может справиться без поддержки и подсказки;

  • часто ревнует, завидует;

  • считает, что другим в жизни повезло больше, чем ему;

  • склонен думать: «Все хорошие, а я плохой»;

  • считает, что с ним не все в порядке;

  • не уверен в себе и в своих силах.

 

Почему я Жертва?

 

  

Все мы родом из детства. Эту роль навязали родители. Советское воспитание отличается своей идеологией. Под каким лозунгом существовала страна в послевоенные годы? «Все на восстановление страны!» «Поднять из руин!» «Построить светлое будущее». Кто из родителей того поколения нормально занимался воспитанием детей? Единицы. Дети были предоставлены самим себе, а мамы и папы просили их не мешать им работать. Нормальный ребенок никак не мог это выполнить, путался под ногами, требовал внимания. В ответ – окрики, оскорбления, подзатыльники. Родители призывали к порядку: подъем, зарядка, водные процедуры, помощь по дому, навязывание своих идей. А не выполнишь, будешь наказан. Физические наказания ремнем поддерживались обществом. Ребенку оставалось только терпеть и накапливать обиды, взращивая в себе Жертву. Любые протесты подавлялись, выбора не было, делать можно было не то, что хочешь, а то, что надо.

 

Сейчас у многих взрослых прорывается агрессия, подавленность или чувство вины. Природа этих проявлений одна – подавленная в детстве обида. Отсюда мысли, переросшие в жизненные установки: мир несправедлив, я не такой, как все, и другие. Родителей не обвинишь в линии их поведения, так требовала идеологическая ситуация в стране. Часто Жертвы, становясь родителями, продолжают гнуть ту же линию воспитания собственных детей, которую вынесли из родительской семьи. В результате, количество Жертв увеличивается из поколения в поколение.

 

Читайте также:

Чувство вины – как перестать оправдываться и начать действовать?

Что делать, если обида сердце гложет?

 

Как выйти из состояния Жертвы

 

  

– Важно выяснить, когда и как вы используете эти качества, – говорит психолог. – Меняете ли роль Жертвы на Спасателя или Преследователя? Чтобы выйти из треугольника Карпмана, для начала нужно истребить все качества какого-то одного типа, например, Жертвы. Первым шагом будет осознание и принятие проблемы. Да, она есть. Я – Жертва, но для чего мне это нужно? Надо понимать, что ты сам ответственен за свою жизнь. У каждого она своя, и ты вправе прожить ее по своим правилам. Займись самореализацией, чтобы заслужить уважение к себе.

 

После осознания роли пробуйте играть дальше с самим собой. Поменяйте роль на противоположную. Например, в какой-либо ситуации станьте Преследователем. Только оказывать давление надо не на слабого противника (ребенка), а на равного себе. Пробуйте кричать на собеседника, обвинять его, оскорблять. Возможно, это стыдно для вас, относитесь как к игре на сцене. Сделайте прорыв. Совершить поступок помогает осознание, что добро и зло, хорошее и плохое практически не различаются, если мы смотрим на них шире, в перспективе духовного развития. Человеческий мир, разделенный на две половины этими границами, – лишь игра воображения, иллюзия. Но наш человеческий опыт не состоится без понимания разницы этих полярностей.

 

Опыт смены ролей поможет понять, что в роли Жертвы ты сам позволяешь другим на себя орать, давить, принимать унижения и оскорбления. Ты никак не сопротивляешься и не отстаиваешь свои границы. Как только становишься Преследователем, понимаешь, что ищешь Жертву, принимающую оскорбления. Именно поэтому один человек, переходя из организации в организацию, оказывается в схожих ситуациях. Жертва притягивает Преследователя. В любом месте и в любой ситуации найдется Агрессор, а ты снова и снова будешь чувствовать себя подавленным, обиженным и оскорбленным. А ведь жизнь очень даже справедлива и подкидывает ситуации для отработки выхода из состояния Жертвы, но мы не слышим.

 

 

Нужно встать в позу Взрослого, понять, зачем тебе эта ситуация. Признать чувства, которые ты испытываешь, и сделать выбор: быть Жертвой, Спасателем, Преследователем или возвыситься над ситуацией и выйти из трех ролей? Взглянув сверху, осознаешь, что можно выйти за пределы своего эмоционального восприятия и мыслеформ, найти в происходящем высшую цель и значение. Разглядев ситуацию в таком ракурсе, мы видим, что в ней нет ни хорошего, ни плохого. Она просто есть.

 

Осознание того, зачем тебе эта ситуация, либо позволяет увидеть ее совершенство, либо проверяет готовность узреть это совершенство. Это непросто, но каждый человек может проявить такую готовность, отказаться от осуждения и необходимости быть правым. Найти в себе смелость признать, что и Агрессор, и Жертва сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее урок для развития души.  Их миссия состоит в готовности трансформировать ситуацию ради всех, кто подвергается мучениям.

 

Читайте также: 

Синдром Гитлера: патологическое стремление к власти

Как бороться со своими недостатками 

Чувство жалости – надо ли жалеть себя и окружающих?

 

Практика благодарности

 

Эффективной методикой на пути осознания своего амплуа на жизненной сцене является практика благодарности. Ведь человек чаще замечает плохое и не видит сотни позитивных моментов в сложившейся ситуации. Когда начинаешь благодарить, меняется отношение ко всему происходящему. Работает правило: «не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней».

 

Применять эту практику лучше письменно: каждый день записывать в красивую тетрадочку десять благодарностей. Благодарить можно день за то, что он начался и солнце встало, свои ноги за то, что еще ходят, поставщиков продуктов, оказавшихся на твоем столе, коммунальные службы за то, что в доме есть свет и вода, водителя автобуса за то, что подвез без приключений, и т.д. Чем дольше и больше мы благодарим, тем скорее понимаем, сколько в нашей жизни позитивных, прекрасных моментов, которые мы стали воспринимать как должное.

 

 

В конфликтной ситуации практика благодарности помогает увидеть хорошее в плохом. Вас ущемляют в правах на работе, сядьте и запишите в тетрадь десять плюсов этой ситуации. К примеру, «я еще способен мыслить», «как хорошо, что у меня вообще есть работа, у соседа ее нет», «это новая возможность для меня на пути духовного развития». После нахождения плюсов эта ситуация вам покажется не совсем плохой, а наполовину даже хорошей. Она создана специально для вас. Благодарному человеку возвращается больше дивидендов в виде неожиданных предложений по работе или радость от поступков членов семьи. Проработка благодарностей через их написание помогает лучше, чем устное проговаривание. При этом можно и устно благодарить людей.

 

Новые установки Взрослого

– Понять, удалось ли тебе выйти из состояния Жертвы, помогут следующие установки, – резюмирует Анна Лобач. – Потребуется какое-то время, чтобы закрепить их в своей жизни.

 

  • Я контролирую все, что чувствую.

  • Я не виню других людей, а беру ответственность на себя.

  • Я не жду, что кто-то придет мне на помощь, я сделаю все, чтобы справиться со своими проблемами сам.

  • Я принимаю решения самостоятельно, не опираясь на чужие советы.

  • Я всецело беру ответственность на себя: это не меня задели, это я позволил себя задеть.

  • Я привлекаю общественное внимание своими вдохновляющими действиями, а не нытьем.

  • Я не позволяю людям жалеть себя, сам справлюсь с проблемой.

  • Каждый раз, когда я оказываюсь в трудной ситуации, я думаю, что я сделал для ее разрешения.

  • Я принимаю людей и обстоятельства такими, какие они есть, не пытаюсь кого-то переделать.

  • Я не обременяю друзей своими проблемами, а только прошу совета.

  • Я верю в себя. Никто лучше меня не может справиться с тем, что со мной происходит. Мои возможности безграничны.

  • Стараюсь искать во всем позитив, плюсы можно найти везде.

  • Мне все равно, что на меня не так посмотрели или не так ответили, я не должен всем нравиться.

  • Я могу открыто просить о помощи, если она действительно нужна. В случае отказа я не расстраиваюсь.

  • Я не оправдываюсь и не корю себя, если не соответствую чьим-то ожиданиям.

  • Я не виню себя, я получаю опыт, который позволяет мне не допускать ошибок в будущем.

  • Я буду стойко проживать все уроки, которые дает мне жизнь, и не опущу руки.

 

Когда мы играем в Спасателя, Жертву и Преследователя, мы повторяем роли, которые «привязались» в детстве. Выход из всех трех состояний невозможен без исцеления «внутреннего ребенка». Об этом поговорим в следующем материале.

 

Юлия Савельева

 

Читайте также:

Как узнать свой потенциал и найти свое место в жизни?

Как изменить свою жизнь, не изменяя себе?




Ключевые слова: жертва, обида, агрессия, психология, саморазвитие,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2020

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.

Наверх