18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru


Читайте также


Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

Фото Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в...

Фото Мифы о памяти

Фото Суицид: взгляд с позиции психологии и психиатрии

Фото Групповые суициды: мифы и правда

Фото Суицид: заболевание или норма?

Фото Анорексия – причины, симптомы и лечение

Фото Научитесь слушать своего ребенка сегодня, чтобы избежать самого страшн...

Фото Хочу любви! Как правильно загадать желание и выбрать нужного партнера

Фото Карательная психиатрия

Фото Психиатрическая помощь в Красноярске: структура, психиатрический учет


Что мы (не) должны своим родителям?

    Комментариев: 0     версия для печати
Что мы (не) должны своим родителям?

Отпусти моё сердце.

Позволь своему сыну повзрослеть.

Мама, отпусти моё сердце.

Позволь этому сердцу успокоиться.

Отпусти моё сердце.

Ты никогда не отпустишь моё сердце.

Так что позволь этому сердцу успокоиться.

Никогда не прошу у тебя,

Но ничего и не давал.

Но ты дала мне свою пустоту,

Которая останется со мной до конца.

Никогда не прошу у тебя,

Но ничего и не давал.

Но ты дала мне свою пустоту,

Которая останется со мной до конца.

Да упокоится это сердце

Металлика «Мама говорила»

 

В предыдущей статье мы говорили о гиперопекающих родителях (в особенности о матери) и последствиях их воспитания для здоровья и психики ребенка. Влияние родителей на судьбу ребенка безгранично и сохраняется в течение всей жизни. Уверенность в себе идет из детства, от мамы (родителей). В той или иной степени ребенок проигрывает родительский сценарий. Поговорим о позиции и чувствах ребенка. Также рассмотрим такой аспект, как уважение к родителям. Нужно ли отдавать им сыновий/дочерний долг? И существует ли он вообще? 


Тема взаимоотношений с родителями весьма обширная и спорная, для некоторых сопряженная с болью, чувством вины, обидами и травмами. Многие люди на протяжении всей жизни зависят от родителей морально и материально. Они не способны принимать самостоятельные решения и живут в вечном поиске авторитетов.

 

Известный телеведущий, писатель и драматург Андрей Максимов, автор книг «Как не стать врагом своему ребенку?» и «Родители как враги», убежден, что в проблемах, возникающих между поколениями, всегда виноваты родители. «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом», – говорит он. 


Главные ошибки в воспитании детей он видит прежде всего в том, что:


  • родители не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. Порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку; 

  • родители недооценивают свое чадо и не могут допустить, что ребенок может знать что-то лучше их; 

  • родители не принимают ребенка таким, каким его создала природа. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя. 

 

По мнению Андрея Максимова, главный принцип заключается в том, что ребенок – это человек. Утверждение, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У детей свой опыт и во многих вещах его намного больше, чем у взрослых.          

Подобной точки зрения придерживается психолог Марина Линдхолм, которая считает, что вся ответственность за эмоциональное состояние ребенка и за выстраивание взаимоотношений с ребенком лежит прежде всего на родителе. Всё очень просто: что ребенку дали, с тем он и будет жить дальше. Часто родители неосознанно дают ребенку пример напряженности и тревоги. Тревожны родители – тревожен ребенок. Декларировать можно всё, что угодно. Важен ПРИМЕР, который подается ребенку.   

НЛП тренер, психотехнолог Алуника Добровольская рассматривает данный вопрос с несколько иной точки зрения. Она пришла к следующему выводу: чтобы собственная жизнь развивалась по успешным сценариям, нужно с определённого возраста (20-25 лет) перестроить отношения с родителями с позиции «Ребенок – Взрослый» на позицию «Взрослый – Взрослый». 

 

 

Конечно, для мамы мы всегда детки. С одной стороны, милое убеждение. А с другой – хорошая отговорка для тех, кто:


  • не готов взять ответственность за свою жизнь;

  • хочет продолжать обижаться на родителей за прошлые обиды и в чем-то их обвинять;

  • хочет испытывать чувство вины и собственной слабости (ведь это проще, чем стать сильным).

 

Мы должны перерасти своих родителей. Алуника Добровольская называет это «эволюцией рода». Это неизбежно, и если этого не происходит, не происходит и эволюции, развития вашего рода. Только у счастливых людей могут вырасти счастливые дети. Если человек несчастен, его дети обречены вырасти с несчастьем внутри.

 

Психолог М. Линдхолм считает, что в наше время просто неприлично быть эмоционально неразвитым, особенно если вы – родитель. «Это было простительно 50 лет назад, но не сейчас», – полагает она. Психолог рекомендует восполнять недостаток эмоционального интеллекта с помощью специальной литературы, посещения тренингов и т.п.

 

Если в семье нет гармонии…

В прошлой статье мы говорили о функциональных и дисфункциональных (не выполняющих своих основных функций) семьях. К дисфункциональным относятся семьи с авторитарными типами воспитания.

 

Кроме того, мы обсуждали механизмы соматизации (ухода в тело) и тесной связи психики с соматикой. Скажем об этом еще немного. Подчеркну: речь идет именно о дисфункциональных семьях. Главный признак такой семьи: в ней нет покоя, нет равновесия и атмосферы безопасности. Как говорит психолог Анатолий Некрасов: «Там, где есть «войны унижения», нет территории любви, заботы и дружбы, нет пространства любви».

 

Для дисфункциональной, негармоничной семьи ребенок выступает прежде всего в качестве батарейки, аккумулятора. Он обесточен на эмоциональном уровне. Все резервы тела сливаются. Вся энергия, скопленная за ночь, испаряется. Запасы иссякают.  В норме семья – это надежный тыл, а тут... Тело воспринимает это как предательство. Оно не выстраивает защиту, как психика, поэтому начинаются болезни. Иммунная и эндокринная системы дают сбой, ребенок не вылезает из поликлиники… Здоровье в прямом смысле «слетает» с ребенка. Родители не понимают, почему это происходити на автомате формируют патологию. В результате ломаются естественные защиты организма, сдвигается биохимия. Соматические нарушения в свою очередь являются вторичной причиной для развития психопатологии.

 

В гармоничных семьях все иначе. Такие семьи – место спокойствия, безопасности, уравновешенности, где всем членам семьи хорошо. Каждый может открыто говорить о своих мыслях, чувствах и желаниях в расчете на одобрение, поддержку и понимание. Это правильный функциональный режим. В нем есть свои законы. Все члены семьи должны их выполнять. Нет двойной морали и двойных стандартов – отдельно для взрослых и для детей.

 

Должны ли дети своим родителям и если должны, то что?

Существует ли вообще «сыновий/дочерний долг» или это придуманное явление? Сколько и чего мы должны отдать родителям, чтобы обеспечить равновесие? Понять границы равновесности-равноценности очень трудно. Это открытый вопрос для многих…Во многих культурах и религиях считается недопустимым и неприличным предъявлять какие-либо претензии к родителям. В восточной культуре не принято обижаться на маму и папу. Считается, что родители делают всё возможное и невозможное, и их жертвы во благо детей всячески воспеваются. Не говоря уже о священных писаниях: «Почитай отца и мать своих…». Не будем оспаривать! Это действительно так, когда речь идет о гармоничных семьях. А у нас, еще раз подчеркиваю, речь идет о дисфункциональных семьях.

 

В дисфункциональной семье люди рожают «игрушку» для себя, реализуют свою биологическую потребность быть родителем. Но ребенок не просил его рожать. Когда родители принимают решение завести ребенка, предполагается, что они находятся в здравом уме и твердой памяти, что они осознанно принимают это решение. От этого и будем отталкиваться. Раз ребенок родился, его жизнь должна быть полноценной. Вы, родители, за это в ответе.

 

Большинство психологов убеждено, что некорректно и недопустимо упрекать детей за вклад, сделанный в их развитие, навязывать уважение к себе. Уважение к родителю – это собственный выбор (а эмоциональная травма ребенка, связанная с насильственным навязыванием этого выбора, – частая причина самоубийства детей).

 

Впрочем, какая-нибудь мамаша может возмутиться: «Потрачены силы, средства, здоровье, красота и взамен ничего?» А что вы хотели взамен? Дивиденды? Дети – это не бизнес-проект (хотя не все родители так считают).

 

Что же является для родителей наградой и компенсацией за вложенные любовь, душу, время? Сам факт существования ребенка. Можно быть счастливым счастьем детей!

 



Неправильно, когда родители требуют от детей времени, денег, звонков. У родителей было время, чтобы спланировать, как и на что они будут жить, чем станут занимать себя (хобби и т.д.). Дети не обязаны их развлекать. Дети приезжают к родителям исключительно по любви, по желанию, а не потому что «иначе родители обидятся». Конечно, родители стареют и им нужна помощь, но не следует превращать родителей в иждивенцев слишком рано. Лучше максимально поддерживать их самостоятельность. Пусть родители будут в тонусе, на ногах (убираться, ходить за хлебом – стимул двигаться).

 

Всё, что родители дали вам, вы должны дать своим детям. Таким образом, долг отдается собственным детям. 


Некоторые считают, что оптимальный объем помощи взрослого ребенка своим физически и психически здоровым родителям не должен превышать 10% дохода и свободного времени. Завезти продукты, лекарства, потратить пару минут на звонок – не более. Родители должны сами думать о том, как лечить себя, поддерживать здоровье и т.д.

 

Подведем итог сказанному: упрекать ребенка за вклад в его развитие – неприлично. Воспитание – нормальная родительская обязанность.

 

С другой стороны, если представить, что никто никому ничего не должен, теоретически ребенка можно сдать в детский дом, отдать бабушкам-дедушкам и т.д. Разумеется, это будет иметь свои естественные последствия.

 

Вместо заключения

 

Счастливые дети нужны только счастливым родителям, которые сами достигли этого состояния. Несчастным же проще иметь «жертву»: дочь, сына. Ребенок в этом случае, словно столик на трех ногах. Клинический психолог Вероника Степанова рассматривает эту ситуацию с разных позиций. С точки зрения ребенка: «Мать прожила свою жизнь и «скушала» мою, но не бросить же ее, больную». Ребенок отдает свою жизнь, он привязан к родителю как жертва. В то же время есть скрытая выгода: человек как бы защищен от «взрослой жизни», живет не своей жизнью, а той, которую выбрали родители (прежде всего мать). Чувство виновности и вторичная выгода (иллюзия защищенности) держит его. Проще и спокойнее жить, как мама сказала.

 

Душевная зависимость от родителей может существовать, даже если человек живет отдельно, и у него есть свои дети, деньги. Зависимость от матери, как и все зависимости, это неспособность не реагировать или быть спокойным в присутствии или при мысли о человеке. Зависимость от матери формируется в самом начале нашей жизни, это самая первая зависимость. По сути, от нее зависит сама жизнь, наше выживание. Мы привязываемся к матери, тянемся к ней, хотим угодить. Любовь и тяга к матери – это природное инстинктивное чувство, которое возникает с самого рождения.

 

Читайте также:

Дочки-матери: конфликт поколений

 

В норме в период взросления подростки начинают выходить в собственную жизнь, обретая все большую независимость. В период становления очень многое зависит от родителей. Если они будут поощрять ребенка за самостоятельные решения, поддерживать, помогать, ребенок легко социализируется, «отпочкуется», сохранив при этом теплые, любовные отношения с родителями на всю жизнь.

 

 

Дисфункциональное же поведение родителей делает ребенка тревожным. Непоследовательная орущая мать будет ругать, обесценивать достижения, попрекать, критиковать. Ребенок начнет болезненно реагировать на реакции и эмоции родителей, станет эмоционально зависимым от них, будет постоянно настороже, чтобы «не влетело».

 

Зависимость от родителей может выражаться так: «в голове мамин голос, боюсь сделать не то». Нужно постоянно созваниваться, советоваться. Человека тревожат мысли о матери: «что она обо мне скажет», «вдруг она будет мной недовольна или оскорбит, станет критиковать».

 

Можно жить в другой стране и быть зависимым от своей матери (родителей), десятилетиями слышать ее голос внутри. Иллюзия разрыва дает облегчение, НО стоит маме «проявиться» в виде письма или смс, как все усугубляется. После визитов мамы случается обострение псориаза, астмы, мигрени, возникает синдром раздраженного кишечника, анорексия, булимия, боли в шее, спине, пояснице, ступнях, появляются отеки, аллергический насморк… Продолжать можно бесконечно.

 

Часто разрыва отношений недостаточно: тревога и боль стихают, а в голове мама осталась. Есть ментальная связь. Вот почему женщина может рассуждать и вести себя по-детски даже в 50 лет. Зависимость выражается в неспособности человека осознать свои потребности. Человек постоянно спрашивает себя «что со мной не так?», «чего я хочу?», «что мне делать?», становится неуверенным, постоянно нуждается в советах и поддержке, боится людей, социума.

 

 

Даже когда матери давно нет в живых, пациент слышит в голове ее голос, обвинения и ищет одобрения у кого-то. Другой вариант: человек впадает в зависимость от партнера, в котором неосознанно ищет родителя.

 

Как любая зависимость, зависимость от родителей создает тягу к объекту зависимости. Ребенка тянет к матери, которую он не любит, от которой убегает, от которой болеет. Человек чувствует себя пустым, невзрослым, неполным. Алкоголь, вино, азартные игры помогают заполнить пустоту, которую не заполнила мама.

 

Задача терапевта – помочь клиенту осознать свои чувства к матери (родителям). Взрослый ребенок не всегда разрешает себе осознавать гнев на родителей, стремится пригладить эти чувства. Задача терапии – поднять гнев, услышать его.

 

Чтобы решить проблему, надо сделать разрыв отношений с мамой, провести анализ ее личности, оценить ее и принять свое собственное решение.

 

Автор психолог Ангелина Долуденко




Ключевые слова: семья, психология, воспитание, дети,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2018

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.