18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru
Бесплатная консультация ветеринарного врача


Читайте также


Фото Когда закончился конфетно-букетный период: совместимы ли вы?

Фото В чем ваш талант и где его применить?

Фото Легко ли русским за границей? Особенности адаптации иммигранта

Фото Как и где познакомиться с достойным мужчиной

Фото Повторный брак: стоит ли начинать сначала?

Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Что мы (не) должны своим родителям?

Фото Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в...

Фото Мифы о памяти

Фото Суицид: взгляд с позиции психологии и психиатрии

Фото Групповые суициды: мифы и правда

Фото Суицид: заболевание или норма?


Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

    Комментариев: 0     версия для печати
Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

«Я нашел свою вторую половинку», «противоположности притягиваются», «это мое второе я», «они такие разные»… Сколько похожих фраз мы слышим о супружеских парах, но что стоит за ними? Партнер (партнерша) – это недостающая половина тебя, то же самое, что и ты, или абсолютно другой человек? Что вас так привлекло друг в друге? Пожалуй, эта загадка из тех, которые все же можно разгадать.

 

Родом из детства

 

– С самого раннего детства каждый из нас ищет что-то свое. Это во многом зависит от архетипа семьи, воспитания, характера и факторов среды, в которой этот характер формировался, – считает семейный психотерапевт Ирина Лебедева. – Как нет ни одного похожего человека на земле, так нет ни одной похожей супружеской пары. С детства в ребенке живет идеал, который толкает на поиск своего второго «я». Поэтому противоположности не являются такими уж противоположностями, мы ищем партнеров по схожести воспитания и семей, в которых выросли.

 

По мнению Ирины Лебедевой, нас бессознательно притягивают люди, в которых мы узнаем черты значимых людей (целеустремленность, стремление к защищенности или, наоборот, желание верховодить), и те, кто имеют схожий семейный опыт: строгое воспитание, малоэмоциональный климат в семье, потерю близкого. Даже если в семьях супругов, на первый взгляд, нет ничего общего, оно скрыто в подсознательных желаниях. Выбор партнера во многом зависит от ситуаций, переживаемых в детстве, и от того, какой по счету вы ребенок в семье. Старшие дети всегда более ответственны, они привыкли следить за младшими и потому выбирают спутника, за которого можно взять ответственность, решать насущные проблемы. Младшие дети обычно находятся в ситуации защищенности, безопасности и опеки, поэтому тянутся к партнерам, которые могут дать им эту защиту.

 

Характер тоже играет немаловажную роль. Если ребенок с детства привык выражать протест, действовать вопреки воли родителей, то выбирает партнера, с которым можно проявить свою «поперечность», который будет терпеть. В подсознании самой послушной и прилежной девочки часто «сидит» желание похулиганить, особенно если родители это запрещали. Поэтому нередко отличницы выбирают в мужья «плохих мальчиков», чтобы реализовать потайные желания. И наоборот: хулиганистые мальчишки стремятся к примерным девочкам, дабы компенсировать свою заносчивость прилежанием и послушанием.

 

 

Зачастую мы сходимся с людьми, которых знаем, с которыми учились в одной школе, на одном курсе или вместе посещали спортивную секцию. Мы выбираем тех, кто имеет схожие интересы и пережил аналогичные ситуации. Чаще всего партнеров выбирают по принципу «потому что мы очень похожи», а не наоборот. Сложившийся типаж спутника жизни, к которому нас тянет, во многом отражает желание не выходить из первых отношений. Поэтому даже меняя партнеров, люди обнаруживают, что все они похожи друг на друга, похожи на одного из родителей или, наоборот, непохожи. Последнее объясняется стремлением найти в партнере недостающие с детства черты мамы или папы.

 

Один и тот же сценарий

Некоторые партнеры подсознательно ищут отношений, приносящих им боль, так как привыкли получать боль в детстве. По большому счету, ребенок знает о семейных отношениях только то, что видел и пережил в собственной семье. Он принимает как должное все, что там было, будь то насилие, холодность, равнодушие, обман, агрессия отца или авторитарность матери. Несозревший в данном случае ребенок будет искать схожих ситуаций в отношениях, проигрывая один и тот же сценарий. Если в жизни взрослого человека нет напряженных сходных моментов из детства, это может вызывать в нем даже тревогу. Он будет стремиться создавать эти ситуации сам, чтобы успокоиться.

 

В отношениях мы часто воспроизводим аналогичную атмосферу родительской семьи. Например, девочкой восхищались в детстве, превозносили на пьедестал исключительности. Неудивительно, если она выберет в мужья закомплексованного и неуверенного в себе мужчину, на фоне которого снова будет «звездой». Нередки случаи, когда неприспособленные к жизни, инфантильные мальчики выбирают в жены сильных и решительных женщин, похожих на их маму, которые будут решать их проблемы.

 

 

Еще Зигмунд Фрейд заметил, что каждый из нас сходится с теми людьми, которые уже живут в подсознании. Сначала мы рисуем образ партнера в своей голове, а только потом встречаем его в реальности. Вторая половина притягивается потому, что ее образ давно живет в подсознании, и это не принц на белом коне или спящая красавица, а человек, которого мы знали и ждали давным-давно. Во встрече с ним «задействованы» как минимум 6 человек: бабушки и дедушки с обеих сторон, первая любовь в детском саду, любимый дядюшка (тетушка), двоюродная сестра, оставившая неизгладимое впечатление в душе маленького человечка, или другие не посторонние люди.

 

Тяга к новизне или уход от одиночества

 

Случается и наоборот: ребенок, привыкший к размеренной жизни в семье, жаждет новизны, острых ощущений и подсознательно стремится найти человека, непохожего ни на одного из родителей. Им движет желание реализовать скрытые мечты с новым партнером. «С одной стороны, мы хотим ощущать безопасность, а с другой стороны, нас всегда тянет что-то новое, неизведанное, – говорит психотерапевт. – Но если глубоко разбирать семейную историю, обнаруживается, что у мамы или папы-новатора тоже была скрытая жажда к новизне, проявившаяся в случайной измене или в участии однажды в сомнительном мероприятии».

 

Каждый ребенок эмоционально связан с матерью, с раннего детства им движет иррациональный страх остаться одному без мамы. Именно убегая от одиночества, мы ищем тесных связей с партнером, который поможет и защитит, если мы останемся беспомощными. Нередко дети из детских домов выбирают именно такого партнера, который не бросит и позаботится. Дети, выросшие в неполных семьях, воспитывавшиеся очень заботливой матерью, чаще всего ищут партнера, о котором будут самозабвенно заботиться. Если же мать не понимала своего ребенка, он недополучил тепла и ласки, остро нуждался в чутком присутствии и понимании, то будет изо всех сил стремиться найти партнера, который поймет его, приласкает и приголубит. Нередко в этом случает партнеры попадают в эмоциональную зависимость друг от друга, растворяются в партнере, что влечет неприятные последствия. Слепая любовь не дает возможности понять, что в отношениях необходимо не только уметь получать, но и отдавать. Многих недолюбленных детей отношения даже страшат, ведь они не привыкли кому-то открываться, а открываясь, боятся неоправданных ожиданий и причиненной боли.

 

Читайте также:

Страхи любви: чего боятся женщины, вступая в отношения

 

Стремление к идеалу

– Нередко встречаются пары, в которых один из партнеров выбрал другого только потому, что в нем есть положительные качества, которые он пожелал бы иметь себе, – продолжает психотерапевт Ирина Лебедева. – Женщины, подсознательно считая себя глупыми и наивными, выбирают уверенных в себе партнеров, воплощающих мудрость, умеющих принимать взрослые решения. Партнеры также могут «передавать» и непривлекательные качества друг другу. В психологии это называется «обмен диссоциациями». В этом случае выбор падает на спутника, способного стать носителем свойств, которые мы не принимаем в себе. Обычно это бывает у сильной женщины, испытывающей страх перед активными действиями. Она выбирает слабого партнера, неспособного к решительным действиям, перенося на него свои страхи.

 

 

Мы ищем партнера, похожего на того, каким бы мы хотели стать сами, или видим в нем другого, способного играть роль той части себя, чаще всего слабой, непривлекательной, отвергаемой подсознанием. Если же человек считает идеалом себя, будет искать союзника по принципу полного сходства, даже внешнего. Это свойственно нарциссическому типу партнера. Такой человек желает, чтобы в его паре говорили и думали об одном и том же, чтобы партнер восхищался его исключительностью. Это часто разрушает отношения.

 

«Поиск Эдипа»

 

С точки зрения психоанализа, человек выбирает партнера, образ которого у него соотносится с образом одного из родителей. И даже когда человек выбирает противоположный тип – жену, непохожую на маму, или мужа, непохожего на папу, – идет внутренний конфликт с одним из родителей, поиск его разрешения «от противного». Поэтому нередко девочки из богатых семей выбирают в мужья бедных музыкантов, мальчики из необразованных семей – девочек с развитым интеллектом. Такой радикальный выбор объясняется защитой от «эдиповой» модели, которая угрожает инцестом.

 

Часто людей притягивают и общие комплексы, заложенные в них с детства. Партнеры с общими комплексами подпитываются друг от друга неспособностью решать проблемы, культивируя их друг в друге. По этому принципу соединяются в пары инвалиды, слепые, глухие или слабослышащие, толстяки или, наоборот, худощавые. Если худой мужчина выбирает в жены полную женщину, это скорее свидетельствует о том, что он ждет от нее защищенности, как от кормящей матери, которой, возможно, не имел в детстве. Женщина, выбирая мужа плотного телосложения, также стремится к некогда недополученной защите.

 

– В большинстве случаев образ родителя не накладывается на образ партнера со знаком «плюс» или «минус», а наоборот, полностью совпадает с реальным представлением об отце и матери, которое у каждого сложилось с младенчества, – резюмирует психотерапевт.

 

Любовь по запаху

 

В выборе партнера немаловажную роль играет и биологический фактор. Партнеры при первых встречах узнают друг друга по запаху, по тем феромонам, которые у них выделяются. Биологи объясняют это тем, что мозг ищет в другом человеке недостающие факторы поддержания иммунной системы. Если иммунная система одного защитит от одних болезней, иммунная система другого – от других. Значит, иммунитет совместного ребенка будет еще крепче.

 

Запахи передают генетическую информацию об иммунитете. У человека существует две системы обоняния, кроме основной. Есть еще и вомероназальная, которая способствует выяснению сексуальных предпочтений. Улавливая тонкие запахи тела, мозг посылает сигналы в эндокринную систему. После вырабатываются гормоны и начинается любовь.

 

Читайте также: Как запахи влияют на интимные отношения

 

 

Таким образом, выбор партнера зависит от многих факторов: биологических, психологических, социальных, психофизических, факторов семейного воспитания. Чаще всего нами движет сразу несколько «своих» причин, по которым мы из тысячи выбираем единственного(ую) и неповторимого(ую), с которым шествуем по жизни рука об руку.

 

Читайте также:

Почему из отношений уходит секс и как его вернуть?

Законы семейных отношений, или Семь шагов до любви

 

Автор Юлия Савельева  




Ключевые слова: любовь, отношения, семья,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2019

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.