18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru


Читайте также


Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

Фото Мифы о памяти

Фото Суицид: взгляд с позиции психологии и психиатрии

Фото Групповые суициды: мифы и правда

Фото Суицид: заболевание или норма?

Фото Анорексия – причины, симптомы и лечение

Фото Научитесь слушать своего ребенка сегодня, чтобы избежать самого страшн...

Фото Хочу любви! Как правильно загадать желание и выбрать нужного партнера

Фото Карательная психиатрия

Фото Психиатрическая помощь в Красноярске: структура, психиатрический учет

Фото Прошлое, настоящее и будущее: в какую эпоху вы хотели бы жить?

Фото Мысль материальна? Разбираемся, как это работает


Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в семье

    Комментариев: 0     версия для печати
Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в семье

Всё, что происходит с ребенком в детстве, влияет на всю последующую жизнь. А кто влияет на ребенка сильнее всего? Конечно, воспитывающие его родители.  О родителях не принято говорить плохо, это табуированная тема в нашем обществе. Чаще можно услышать, как воспевается «родительский подвиг» и «жертвы ради детей».


А что, если материнская любовь всего лишь миф? Сильное утверждение? Скажем мягче. Так ли она безусловна, как о ней принято говорить? Отношения с матерью являются основой всего, особенную роль они играют в жизни дочери. Сразу вспоминается героиня Натали Портман из триллера «Черный лебедь». Ее мать, несостоявшаяся балерина, посвятила жизнь «заботе» о дочери. Другой пример – героиня «Белого олеандра» Астрид. Это девушка-подросток, которую по пятам «преследует» мать. Чем больше времени проходит, тем сильнее Астрид осознает разницу между ней и матерью, понимает, насколько сильно не совпадают их идеалы, видение мира и взгляды на жизнь.

 

Откуда берется низкая самооценка

Все оценки идут из семьи. Мы относимся к себе ровно так, как относятся к нам родители. Едва ли любимый родителями человек сможет понять, что происходит в душе Нежеланного и Нелюбимого ребенка, сколько бы лет ему ни было. Чувство ненужности, беспомощность, неуверенность в себе, робость…Это только часть последствий воспитания в дисфункциональной семье. У выросших в ней людей нет чувства собственного достоинства. Они не понимают, как жить, и зачем они родились на свет, не чувствуют семейной силы и поддержки. Зачастую они испытывают вину за то, что родители их не любят.

 

Материнская любовь дает заряд энергии на всю оставшуюся жизнь. Именно Любовь и Тепло матери, а не пресловутые «кормили-поили-одевали-обували».

 

МАТЬ или МАМАША?


Разграничим понятия. МАТЬ любит своего ребенка таким, какой он есть. Любит только ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ. Она радуется ему, его поступкам, маленьким и большим достижениям, не сравнивая их со своими фантазиями или мечтами, она радуется им, как радуется сам ребенок. Она воспринимает ребенка как пусть маленького, неумелого, несмышленого, неприспособленного, но все-таки человека, имеющего свои желания, свое мнение, свое право на ошибку.

 

 

В отличие от МАТЕРИ, МАМАША любит в ребенке себя, свои желания и потребности. Она рассматривает ребенка как вещь или домашнее животное, о котором надо заботиться, тратить на это время и силы. Она будет искренне сожалеть о болезни или потере ребенка. По ее мнению, чадо не является личностью, не имеет права на собственный выбор. С метафизической точки зрения, кстати, именно возможность выбора делает человека человеком. Данная человеку душа наделяет его способностью выбрать между добром и злом и оказаться в результате в раю, либо в аду. Так вот МАМАША обрекает ребенка на существование без души. Она сама готова принять за него все решения и определить его судьбу. Причем, как правило, даже не задумываясь о том, что делает что-то не так (разве у дрессированного хомячка может быть свое мнение? По поводу даже не вопросов бытия, а вопросов его питания и содержания. Абсурд же, просто чушь какая-то, не правда ли?).

 

Иногда очень сложно увидеть отличия МАТЕРИ и МАМАШИ. Кое о чем мы уже сказали. Резюмируем и дополним.

 

1. МАМАША не способна передать своему ребенку эмоциональную теплоту и искреннюю любовь. Она может заботиться о нем, как о редкой и ценной зверушке. Она может с ним играть и проводить время – но только тогда, когда ей этого хочется, когда у нее будет настроение поиграть (с ребенком-игрушкой). Она бы мечтала, чтоб у ребенка был выключатель. Захотела поиграть – включила и поиграла. Надоело – выключила и занимаешься своими делами. На роль такого «выключателя» хорошо годятся разные гаджеты: телевизоры, телефоны, планшеты. Малышу дошкольного возраста они несут только вред (доказано множеством исследований), но МАМАШЕ плевать. Она найдет тех, кто объяснит ей, что планшет с трех лет круто ускоряет умственное развитие малыша (на самом деле – тормозит), воспользуется этим советом, чтобы «выключать» ребенка, когда он надоедает.

 

По мнению клинического психолога Вероники Степановой, мамаша часто завидует своему ребенку. Особенным образом это провялятся в зависти к дочери. В этом случае материнский инстинкт у женщины недостаточно развит или отсутствует вовсе. Она видит в своей дочери не ребенка, а прежде всего соперницу, другую женщину. Завидует молодости, удачному браку, более интересной яркой жизни, карьерному росту и т.д. Чтобы выразить свой гнев, мать прибегает к критике и спорам. Она будет обесценивать все достижения, либо игнорировать успехи дочери и радоваться и сопереживать, когда ее ребенку плохо. Ее посыл: «Сиди в тени! Не будь лучше меня!»

 

 

У МАМЫ все иначе. Она живет с ребенком одной, неразделимой жизнью. Ей интересно играть с ребенком не как с игрушкой, а как с человеком (МАМАШАМ, читающим эти строки, они, без сомнения, покажутся странными). МАМЕ действительно интересно что-то делать вместе с этим маленьким чудесным малышом, интересно, какой высоты можно построить башню из кубиков, интересно сервировать стол для кукол. МАМА будет стараться тратить на ребенка каждую свободную минутку не потому, что так положено, а потому что ей этого хочется, потому что ей в тысячу раз интереснее, желаннее провести эту минутку с ребенком (а не с любимым сериалом, диваном, телефоном, подругой…). Это и есть норма. Но у МАМАШ так не бывает. У них гиперопека сочетается с эмоциональной холодностью к ребенку, безразличием к его интересам и проблемам.

 

2. МАМАША воплощает в ребенке свои НЕреализованные мечты. Она хочет получить свои дивиденды от инвестиций в чадо и рассматривает ребенка лишь как свой проект, инструмент для удовлетворения собственных амбиций. Даже если вслух это не говорится, всегда подразумевается, что маленький человек ей что-то «должен», что он попросту собственность матери, и она имеет право распоряжаться его жизнью по своему усмотрению («Я ЖЕ МАТЬ»! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО». «Мать плохого не посоветует»). МАМАША выбирает, с кем малышу дружить, в какие игрушки играть, чем увлекаться. В дальнейшем – на ком и когда жениться (или за кого выйти замуж), в какой вуз поступить, в какой организации работать. 

 

3. МАМАША подавляет в ребенке инициативу, а как следствие и уверенность в себе (это не трогай, сюда не лезь, брось каку, как тебе не стыдно, сколько раз тебе повторять, посмотри на других, почему ты такой (-ая) …. (неудачная) и т.п.). Ребенок чувствует себя неполноценным, ущербным. Причем вне зависимости от возраста. Какими бы объективными достижениями он ни обладал, это будет обесценено им самим. Но в первую очередь – критикующей и вечно недовольной матерью. В итоге ребенок (а затем и взрослый) будет бояться жизни, серьезных решений, ответственности. Сформируется пассивная, инфантильная и зависимая личность. Человек никогда не будет удовлетворен собой. Ему всегда будет казаться, что надо было сделать лучше, что всё недостаточно «хорошо». Неуверенный человек будет пытаться заслужить любовь посторонних: начальника, коллег, друзей… Ведь ему необходимо почувствовать\ доказать свою важность и нужность.

 

Читайте также:

Как воспитать у ребенка ответственность?

Эмоциональное воспитание ребенка

 

4. Существует термин «шизофреногенная мать», пошедший еще от дедушки Фрейда. Характеристики такой матери: склонность к гиперопеке, повышенная тревожность, эмоциональная холодность к ребенку. Это и есть наша МАМАША. Предполагается, что следствием ее воспитания являются социальная дезадаптация (из-за запретов не происходит нормальной социализации), эмоциональная холодность (нет примера эмоционально теплых отношений, и негде им научиться), аутизация и искажение мышления (неспособность найти место в жизни приводит к неприятию реального мира, уходу в фантазии и фиксации на нежелании, а затем и неспособности отличать фантазии от реальности). Термин «шизофреногенная мать» не столько научный, сколько публицистический. Без сомнения, причины шизофрении не кроются только в воспитании (они в точности до сих пор неизвестны).  

 

Одни исследования показывают наличие связи между чертами характера МАМАШИ и риском шизофрении у ребенка. Другие не показывают, либо показывают в незначительной степени по сравнению с иными факторами (в частности, генетическими). Официальная позиция медицины на сегодняшний день заключается в том, что вызвать шизофрению воспитанием нельзя. Существует корреляция (взаимосвязь) МАМАШИНОГО воспитания с шизоидной психопатией у ребенка (характерные для нее особенности личности относятся к классической преморбидной картине шизофрении). Короче говоря, тема конкретно «шизофреногенности» МАМАШ ждет дальнейших исследований, однако негативное влияние такого типа воспитания на психику ребёнка никакого сомнения не вызывает.

 

 

Состояние постоянного стресса, в котором находится ребенок, и необходимость совмещать в своей голове формально несочетаемые установки (декларируемую родителями сильную любовь и вред, приносимый их отношением) приводит к дестабилизации и нарушению базовых психических функций. Страдает интеллект, восприятие, мышление, аффективная сфера. Из-за этого ребенок учится искаженно воспринимать реальность, недомысливать. Постоянная тревога провоцирует депрессию, астению, эмоциональную лабильность.

 

5. Не секрет, что наша психика связана с соматикой (телом). У нас есть вегетативная нервная система, которая полезна и нужна, но «благодаря» ей постоянный эмоциональный стресс ведет к истощению и разрушению организма. Сначала рвется там, где тонко, потом повсеместно. Есть специфические психологические механизмы соматизации эмоциональных проблем, поэтому очень часто дети заботливых МАМАШ имеют много соматических заболеваний. ВСД, псориаз, неврозы… Если у ребенка толстенная больничная карта, в семье явно что-то неладно. Но для МАМАШИ болезни ребенка – это дополнительное доказательство необходимости ее «заботы».

 

6. Довольно распространена ситуация, когда дети начинают неосознанно болеть, дабы привлечь к себе внимание и почувствовать любовь родителя. «Когда я болею, меня любят, я чувствую себя нужным». С этим же может быть связано «избегание успеха» («пока я такой беспомощный, я маме нужен, а успешного меня мама не любит).

 

В будущем дети сталкиваются с проблемами в социализации. Во взаимоотношениях с внешним миром ситуация зеркально повторяется: мир относится к ним так же, как их мать, а они относятся к миру, как к матери. В итоге нет базового чувства безопасности, ощущения, что мир тебя любит.

 

Главное отличие детей, перенесших в детстве насилие, от детей, которых любили, по мнению психолога Марины Линдхолм, в том, что у жертв насилия не сформированы или неверно сформированы механизмы самозащиты. Ребенок не только НЕ ПЫТАЕТСЯ защититься, он даже не способен жаловаться и не пытается обороняться из страха, что это только усугубит сложившуюся ситуацию.

 

Все сказанное звучит достаточно эмоционально. Кто-то, особенно какая-нибудь МАМАША, прочтя это, может вознегодовать. Заявит, что все это неправда, глупость. Даже приведет рациональные (на первый взгляд) аргументы. Разве родители (мать, в частности) не должны заботиться о благе чада, охранять его от угроз? От неправильных решений – ведь он же еще ребенок и не знает, как правильно. Разве не должны родители наказывать детей за плохое поведение? Должны. И то, и это, конечно, должны. Только забота не должна «удушать». Страховка не должна превращаться в путы. Наказание не должно унижать. А, впрочем, это опять эмоции. К черту эмоции, обратимся к науке.

 

Давно известен термин «авторитарная семья». Это семья, где используется преимущественно авторитарный или директивный стиль воспитания (родитель сказал – ребенок сделал). Кроме авторитарного стиля выделяют еще противоположный ему по смыслу попустительский (либеральный) стиль и демократический, который считается лучшим и представляет собой некую золотую середину между двумя перечисленными крайностями (в меру свободы и в меру дисциплины). Еще иногда выделяют наплевательский (гиперопекающий, безразличный) стиль воспитания, жертвами которого становятся нелюбимые и нежеланные дети.

 

Но вернемся к авторитарной семье. Для нее характерны примитивные представления о воспитании («обули-одели-накормили» – что еще надо?). Проявления эмоциональной теплоты к ребенку либо отсутствуют, либо на время подменяются сюсюканьем (демонстрацией проявлений родительской любви в гротескной, нелепой, показной форме, необходимой в большей степени родителю, чем ребенку). Нередко одно закономерно переходит в другое: отсутствие способности оказать ребенку эмоциональную поддержку вызывает у родителя неосознанное чувство вины, а сюсюканье позволяет снять или притупить его.

 

Для авторитарной семьи характерна гиперопека. Т.е. чрезмерная опека, которая лишает инициативы и возможности выбора. МАМАША, чересчур опекающая детей, хоть и выглядит заботливой (хорошей) со стороны, на самом деле заботится не о ребенке (в последующем – подростке, взрослом), а о своем психологическом комфорте (ребенок сидит дома, ребенок спит ночью, ребенок не играет в шумные игры и т.п.– МАМАШЕ комфортно, ей не надо волноваться). Впрочем, авторитарный родитель может и не иметь внешне положительного лоска. Злобный ПАПАША, при помощи ремня заставляющий ребенка делать (или не делать) только то, что сам считает правильным (или неправильным), есть персонаж внешне противоположный, но по сути идентичный гиперзаботливой МАМАШЕ.

 

Некоторые исследователи разделяют таких родителей на два разных типа, выделают «диктаторский» и «опекающий» типы воспитания. Но и они подчеркивают схожесть основных характеристик этих типов воспитания и последствий для формирования личности ребенка. Теперь – о внешних различиях. Диктаторствующий ПАПАША гонит пинком нелюбимого щенка, а опекающая МАМАША сюсюкается с любимым котенком. Ни один из них не воспитывает человека, имеющего право на свое мнение. Различаются методы дрессуры, мотивы заведения «питомца» по шкале желанный \ нежеланный. Не различается суть отношения к маленькому человеку.

 

Так же и безразличный стиль соприкасается с либеральным. Для более объективной оценки и разграничения стилей воспитания необходимо вводить несколько координатных осей. Но тема этой статьи другая. Мы говорим об авторитарном стиле воспитания и его последствиях.

 

Для авторитарной семьи характерно отсутствие гармонии не только в детско-родительских, но и в супружеских (при условии полной семьи) отношениях. Один из супругов отчетливо ведущий (принимает важные для семьи решения, может позволить себе негативные высказывания в адрес другого, не считается с мнением другого), второй – ведомый.

 

 

Дети, воспитываемые в авторитарных семьях, имеют два варианта действий относительно родительского диктата или чрезмерной опеки: бороться, либо смириться. В первом случае результатом будет формирование неуверенной, зависимой, социально неуспешной личности, с повышенной склонностью к алкоголизму, наркомании, психическим расстройствам. Во втором – по сути то же самое, только с преобладанием негативно-протестных форм поведения, в том числе социально неприемлемых.

 

Есть данные о положительной корреляции авторитарного стиля воспитания с материальными проблемами и низким культурным уровнем родителей. В то же время есть данные и об отсутствии такой корреляции: подобные проблемы могут возникнуть и в материально, социально и культурно благополучных семьях. Однако безусловна корреляция с отношениями в родительских семьях. Стоит учесть, что к возникновению авторитарного воспитания МАМАШУ или ПАПАШУ могут привести проблемы из их собственного детства.

 

Что же делать?

Люди, выросшие в авторитарных семьях, могут находиться в тревожно-депрессивных состояниях с самого детства. Они не живут своей жизнью. Их матери словно ПРОЖИВАЮТ жизнь своих детей, питаются ей, как батарейкой. А дети, находясь в состоянии постоянной фрустрации, видят происходящее словно «за стеклом». Жизнь проходит мимо них.

 

Терапия таких клиентов достаточно сложная. Зачастую психотерапевт сталкивается с необходимостью произвести болезненную сепарацию. Осложняют терапию родители и родственники пациентов. Как правило, матери не готовы признать свою неправоту. Их убеждения дороже им собственных детей, да и не каждый может осознать, что всю жизнь прожил неправильно. Срабатывает защитный механизм психики. Масла в огонь могут подлить ближайшие родственники («как можно! Мать-это святое!»), снова и снова провоцируя чувство стыда и вины у человека.

 

Зачастую целые поколения вырастают невротизированными вследствие посттравматического стрессового расстройства в семье. По наследству чадо получает «пыльные антресоли» негативных убеждений и программ, накладывающих отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому крайне важно, чтоб эти люди проходили терапию ДО ТОГО, как обзаведутся собственными детьми, чтобы прервать цепочку и не передавать «вирус» будущим поколениям.

 

Думаю, что никто не ощущает, что родился на этот свет, чтобы обслуживать чьи-то интересы, оправдывать чьи-то ожидания и воплощать чьи-то мечты и амбиции. Все мы рождаемся, чтобы жить в свое удовольствие и быть счастливыми.

 

Автор психолог Ангелина Долуденко




Ключевые слова: гиперопека, воспитание, семья,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2018

Соглашение на обработку персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.