18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru


Читайте также


Фото Что делать, если у ребенка тяжелые множественные нарушения развития?

Фото Любовь или зависимость? Типы личности, неспособные любить

Фото Когда закончился конфетно-букетный период: совместимы ли вы?

Фото В чем ваш талант и где его применить?

Фото Легко ли русским за границей? Особенности адаптации иммигранта

Фото Как и где познакомиться с достойным мужчиной

Фото Повторный брак: стоит ли начинать сначала?

Фото Ловушки «счастливой» любви

Фото Что мы (не) должны своим родителям?

Фото Эта встреча была не случайна или По какому принципу подбираются пары

Фото Стой, а то мама будет стрелять! О гиперопеке и «властном» воспитании в...

Фото Мифы о памяти


Страхи любви: чего боятся женщины, вступая в отношения

    Комментариев: 0     версия для печати
Страхи любви: чего боятся женщины, вступая в отношения

Большинство моих приятельниц – разведенные женщины за сорок – находятся в активном поиске партнера и являются завсегдатаями различных сайтов знакомств, дабы найти того единственного, с которым можно будет прожить в счастье и согласии до конца своих дней. За последние полгода я наслушалась массу забавных историй. Оказывается, сейчас много обмана даже на первой стадии отношений – при знакомстве. Причем обманывают не только мужчины, но и женщины. Как вам такая история: познакомился на сайте, прожил полгода с женщиной, говорила, что любит, отношения не предвещали ничего плохого, а когда сделал ей ремонт в квартире, сказала, что нужно расстаться. Думал, будет семья, а оказался гастарбайтером, еще и на деньги попал…

 

Мужчины, в свою очередь, обманывают, скрывая настоящий возраст в сторону понижения, национальность (особенно кавказцы), свои настоящие имена, не говоря уже о том, что большинство скрывают статус женатого. В итоге, возникают страхи при создании новых отношений, многие не ждут от них ничего хорошего, но почему-то по-прежнему хотят любви. Близкая подруга в поисках мужа обратилась в одно из брачных агентств нашего города, чтобы профессиональная сваха (с дипломом психолога) подобрала ей подходящего кандидата. Я тоже решила попробовать. Наталья оказалась милой женщиной с 20-летним опытом сватовства и любезно согласилась рассказать, какие ошибки совершают женщины при выборе партнера (в большинстве своем они стандартные), правильно ли ставят цели, а главное, какие страхи мешают двигаться вперед.

 

Добрачный период

По словам профессиональной свахи, каждой женщине еще до вступления в отношения необходимо разобраться, чего она на самом деле ждет от них, чего боится, какова истинная цель. Поэтому не помешает консультация психолога: понять, ты правда хочешь замуж или скорее уехать из родительского дома? Часто мы сами не знаем, чего хотим. Возрастные кризисы, неуверенность в себе, множество страхов отпугивают претендентов на руку и сердце и мешают в построении отношений. Страхи всегда есть, и они неотделимы от любви: кто-то вступает в отношения, чуть дыша, чтобы не отпугнуть партнера, кто-то одержим ревностью, кто-то отрабатывает семейный сценарий, а кто-то приходит, чтобы властвовать. Именно с постановки цели начинаются любые отношения, поэтому не нужно стесняться задавать себе и партнеру этот, как кажется, некорректный вопрос: а с какой целью ты хочешь познакомиться (встречаться, жить) со мной?

 

 

Псевдоцели замужества

Многие женщины, собирающиеся выйти замуж, на самом деле туда не хотят. Точнее хотят, но не с конкретной целью стать верной и заботливой супругой в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Самыми распространенными псевдоцелями замужества сегодня являются:

  • Не работать, а сидеть дома, муж должен обеспечивать.

  • Поскорее избавиться от назойливой мамы.

  • Сроки поджимают, надо скорее родить ребенка, пока не совсем старая.

  • Доказать подруге, что свадебное платье будет не хуже, чем у нее.

  • Отомстить своему бывшему.

  • Получить ощущение «бабочек в животе».

  • Продолжение потомства, необходим хороший донор без вредных привычек.

  • Материальная выгода, чтобы муж купил желанный автомобиль.

 

Вот и получается, что добившись основной цели, многие так и не испытывают счастья в браке, разочаровываются и переносят свой горький опыт на все последующие отношения.

 

 

Читайте также:

Секрет прочности брака

На чем можно сегодня построить брак?

 

Чего мы боимся в отношениях?

Наличие страхов перед вступлением в любовную связь свидетельствует о важности этих отношений, так как каждый из нас вступает в них с набором ожиданий, надежд, фантазий. Со стороны партнера мы ждем понимания, признания, близости, поддержки как моральной, так и материальной, заботы и, наконец, любви для того, чтобы подтвердить свою ценность в его глазах. В то же время мы боимся не получить того желаемого, поэтому вполне логичен страх быть брошенным, отвергнутым, ненужным, неважным, несоотвествующим или нелюбимым. Страх – как инстинкт самосохранения всегда идет рука об руку с нашими ожиданиями и надеждами. Не надо забывать, что любовь – это многогранное чувство, включающее в себя риск потери любимого. Поэтому, вступая в любые отношения, необходимо принять как должное, что возлюбленный может быть потерян.

 

Многие наши страхи родом из детства, а выбор партнера зависит от раннего опыта общения с мамой. Насколько безопасно ребенок чувствовал себя рядом с ней, как переживал моменты ее отсутствия, был желанным или игнорируемым, скупой или полной была материнская ласка, какими были отношения с главным взрослым – радостными или приносящими боль и разочарование? А быть может любовь матери была удушающей? От того во взрослом возрасте человек все время прибегает к ненужной защите в отношениях с партнером. В раннем детстве возникает того или иного рода привязанность к близкому взрослому, этот багаж мы незримо несем во взрослую жизнь.

 

 

Читайте также:

Почему распадаются пары?

 

4 типа привязанности

Теорию привязанности придумал психоаналитик Дж. Боулби и разделил ее на четыре вида:

1. Безопасная привязанность – равномерное распределение эмоций: не захлестывают и не подавляются, мне все равно, что будет делать партнер, его запросы я не рассматриваю, как обязательства или угрозу, мы ровно существуем друг с другом.

 

2. Избегающая небезопасная привязанность – отстраненность и побег от близких отношений, недоверие партнеру, трудность выражения эмоций и нежелание просить помощи.

 

3. Тревожная небезопасная привязанность – буря эмоций, от ревности до страха одиночества, постоянное внимание к своим потребностям и опасениям, провокация скандалов, зависимость от поведения партнера или сексуальная зависимость.

 

4Опасливая привязанность – болезненное восприятие отвержения, страх остаться навсегда одной, потому, недоверие партнеру и страх перед новыми отношениями, трудность самоутверждения.

 

Разобравшись в том, какая привязанность присуща именно вам, необходимо помнить, что не нужно детские комплексы переносить в партнерские отношения. Избегайте повторов ситуаций из детства. Проработайте их с психотерапевтом, и постоянно говорите со своим возлюбленным о том, что беспокоит, что не нравится, что настораживает и смущает. Если подобный диалог будет взаимным, то пара скорее придет к взаимопониманию и гармонии.

 

 

Предбрачный период

– Однако, – рассказывает Наталья, – в нашем агентстве часто бывают такие случаи, когда, разобравшись со своими целями замужества и проработав страхи, женщина находит нужного ей мужчину. Они начинают встречаться, симпатизируют, устраивают друг друга, и вот мужчина делает решительный шаг: предлагает ей выйти за него замуж… Вот тут у многих женщин начинается истерика, снова всплывают какие-то страхи вплоть до того, что многие отказываются и хотят уйти из агентства. Снова требуется работа квалифицированного психолога для решения вопросов, связанных с трудностями построения новых отношений.

 

Страхи возникают в связи с тем, что у каждой женщины есть печальный опыт прошлых взаимоотношений, и она поневоле начинает сравнивать своего мужчину с бывшим, явно не в пользу первого. Стойкая привязанность к прошлому попросту не оставляет места «новенькому» в ее жизни. Поэтому так важно избавиться от ненужного прошлого и жить настоящим. Даже несмотря на то, что в нашем отечестве особое отношение к этому прошлому. Здесь к месту сказать о таком явлении в России, как генетический транс – перенос обстоятельств жизни через поколение. Дело в том, что в нашей стране несколько поколений подряд женщина не могла полностью положиться на мужчину, потому что его или убьют на войне, или он станет жертвой репрессий, геноцида, теракта, или сядет в тюрьму, или станет пьяницей. Поэтому особенность русской женщины такова, что она генетически не может ни на кого надеяться, должна все взять в свои руки. Именно поэтому женщины, часто сами того не желая, оказываются во главе семьи, а если я сама могу со всем справиться, то зачем мне мужчина вообще?

 

 

Читайте также:

Раннее замужество

Как распознать свою любовь?

 

Еще одна из распространенных причин отказа от брака – это дети. Существует твердое убеждение, что постороннему дяденьке чужие дети не нужны. Здесь русским женщинам с зашкаливающим материнским инстинктом, следует помнить, что дети никогда не должны быть на первом месте в линейке жизненных приоритетов. Они рано или поздно вырастут и уедут от вас – это неизбежность. Будут жить своей жизнью, а вы останетесь, одна или не одна – зависит от вас. Дети должны существовать параллельно, рядом, наравне со всеми другими женскими радостями, а порой им даже полезно отказывать во внимании ради себя любимой. Счастлива мама – счастливы ее дети. Поэтому важно договориться с партнером о том, что дети будут присутствовать всегда, им будет выделяться определенное время, но нисколько не меньше того времени, которое будет выделено ему. Жить то все равно всем вместе придется. Ни один мужчина не согласится жить с женщиной, у которой на него не будет ни времени, ни сил.

 

Также распространенным страхом перед замужеством является абсолютное незнание, что там делать, как выстроить гармоничные отношения, так, чтобы они, например, не помешали карьере. Возникает страх ограничения свободы, неверие в счастье брака. По сути, выйти замуж оказывается нетрудным, сложнее задержаться там надолго. Многие женщины, испытавшие опыт «брошенки», не могут даже осознать свои страхи перед браком. Поэтому каждая потенциальная невеста должна стать действующим лицом своей собственной истории. Иногда в брачном агентстве таких «мятущихся» отправляют на несколько месяцев пожить одной и найти ответы на вопросы: какой тип партнера вы ищите, кого избегаете, что в вашем поведении создает проблему для себя, партнера, отношений, какие явления или чувства повторяются в каждых новых отношениях. А вместо того, чтобы искать нового друга и работать над новыми отношениями, подумать о себе любимой. Заниматься тем, что больше любишь, общаться только с теми, с кем хочешь и как хочешь, проводить время с удовольствием для себя. Составив программу, женщина живет для себя и отвыкает от сформировавшейся зависимости. Часто, только после того, как невеста обретет самоуважение и самодостаточность, она готова строить полноценные отношения.

 

 

Читайте также:

Измены в семье: причины

 

Как жить после брака?

После того, как пара сформировалась, и она осознанно и добровольно согласилась выйти за него замуж, - продолжает свой рассказ сваха, - мы благославляем пару и даем напутствие в виде проработанной с психологом памятки.

 

Главные принципы супружеских отношений

Молодоженам необходимо всегда помнить:

  • Строить отношения и совместную жизнь только на основе настоящего, не возвращаясь к прошлому опыту.

  • Выработать собственный стиль жизни, в котором найдется место и для ее и для его интересов.

  • Обговаривать все острые моменты жизни.

  • Планировать будущее, не отказывая в радостях настоящего.

  • С уважением относиться к личности партнера, его вкусам, предпочтениям, пристрастиям, не навязывать своих, и не таить обиды, если партнер не делает приятного для второй половины.

  • Открыто говорить о своих чувствах и переживаниях, не полагаясь на то, что партнер может догадаться или почувствовать твое состояние сам.

  • Не придерживаться строго мужских и женских ролей в быту, периодично меняться ролями.

  • Принимать круг интересов и друзей партнера.

  • Справедливо распределить ответственность между собой, забыв о подчиненности одного другому.

  • Знать себе цену, не позволяя другому унижать свои интересы.

  • Не стараться переделать партнера под себя, позволяя жить ему согласно собственной картине мира.

  • Доверять друг другу.

  • Не держать все под контролем.

  • Терпимо относится к негативным чувствам и переживаниям.

  • Не критиковать ошибки другого, помня, что все мы люди и ничто человеческое, нам не чуждо.

  • Помнить о том, что доставляет радость каждому из супругов, а именно видеть партнера счастливым.

  • Помнить о том, что мы создаем связь только вдвоем, и учиться занимать активную позицию.

 

Надеюсь, что советы опытной свахи помогут многим женщинам разобраться в своих страхах, понять, чего они хотят, кого и зачем ищут, дабы далее идти по жизни одной или с партнером уверенно, смело, решительно и быть счастливой.

 

Юлия Савельева





Ключевые слова: бра, семья, выйти замуж, разведенный, свадьба, отношения,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2019

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.

Наверх