18+
Сибирский
Медицинский Портал
Здоровье. Медицина. Консультации
www.sibmedport.ru


Читайте также


Фото Отложенное родительство – шанс родить здорового ребенка?

Фото Как помочь пятикласснику адаптироваться к новым условиям

Фото Чтобы детсад не превратился в ад…

Фото Как привить ребенку интерес к учебе?

Фото Как приучить ребенка к чтению? Советы опытного педагога

Фото Как защитить подростка от агрессии?

Фото Ваш ребенок – ваше зеркало: как воспитывать проблемных детей

Фото Если у вас гиперактивный ребенок: как учиться в школе

Фото Обучение и воспитание детей с задержкой психического развития

Фото «С Семой я по-новому прочувствовала материнство»

Фото Что такое «Покемон Го» (Pockemon Go) и как это воздействует на психику...

Фото Врачевание. Витамины С, Д, А (плюсы и минусы их применения)


Как воспитать у ребенка ответственность?

    Комментариев: 0     версия для печати
Как воспитать у ребенка ответственность?

Когда ребенок рождается, родители отвечают за все его действия и поступки, но приходит время, когда он сам может отвечать за некоторые из них. Далеко не все дети моют за собой посуду, собирают портфель в школу и делают самостоятельно уроки. И это не потому, что они не умеют, а просто не хотят брать на себя ответственность и часто не понимают, зачем взрослые навязывают им это. В то время как ответственность – это социальный навык и нужна каждому ребенку для закладки фундамента успешной взрослой жизни. Почему так происходит и как воспитать ответственность у ребенка с 8-9 лет, поговорим с гештальт-терапевтом, практикующим психологом г. Томска Верой Петровой.


Обязательства и ответственность

У каждого ребенка уже с 2-3 лет появляются определенные обязанности, – говорит Вера Петрова, – например, когда он проснулся, должен почистить зубы, переодеться, когда поиграл – убрать за собой игрушки.

 

Обязанности формируют обязательства, но то, как их будет выполнять чадо, зависит от позиции родителей. Ребенку необходимо объяснять, зачем он это делает. Многие взрослые умеют лишь командовать: «Иди, почисти зубы, убери за собой игрушки, сделай уроки!», но далеко не каждый родитель объясняет несмышленому отпрыску последствия его действия или бездействия. Не прокомментированные обязанности превращаются в бессмысленные обязательства. В результате в жизни подросшего человечка полным-полно обязательств, но он их не выбирал, ему их навязали. Человек становится послушным, но не ответственным. Быть обязанным – своего рода, рабство, а быть ответственным – значит быть свободным и делать самостоятельный выбор.

 

Еще хуже, когда родители, не дождавшись исполнения команды, начинают сами выполнять за ребенка его обязанности. Многие дети поэтому не хотят взрослеть, не понимают, а в чем прелесть взрослости, ведь ребенком быть выгоднее, когда кто-то делает за тебя. Ни один из родителей не признается, что желал своей кровиночке несчастной судьбы, но многие подросшие дети несчастны во взрослой жизни, потому что еще в детстве их решили права выбора. Нет выбора – нет цели. Ответственность в том и заключается, чтобы человек сам выбрал свой дальнейший путь, пусть методом проб и ошибок. Счастье – ингредиент заработанный, а не полученный на блюдечке с голубой каемочкой. Скажите ребенку: «ты можешь не чистить зубы, но по истечении времени они начнут болеть, почернеют, появится кариес и т.п.», пусть выбирает сам. Если не хочет – пусть не чистит, но, однажды, испытав зубную боль, он поймет, что был не прав, только винить будет некого. Даю стопроцентную гарантию, он сам потом начнет регулярно чистить зубы, и это будет не обязательство, а его личная ответственность.

 

Как воспитать ответственность

Существует теория, что дети сами выбирают родителей, – продолжает гештальт-терапевт. Кто-то родился, чтобы стать великим математиком, а кто-то – балериной. Задача родителей – не мешать им пройти свой путь. Теория, конечно, сомнительная, но одно могу сказать с уверенностью: дети нам точно ничего не должны! Есть хорошая поговорка: «не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, воспитывайте себя». Успешные личности рождаются (или усыновляются) у здравомыслящих родителей. Постоянно жалеть ребенка однозначно не надо, ведь во взрослой жизни встретится много трудностей, цель родительского воспитания – подготовить детей к легкому и самостоятельному преодолению этих трудностей.

 

Все мы рождаемся зависимыми от пищи, температурного режима, ласки, любви и от тех людей, которые все это дают. Дело взрослых – научить ребенка быть менее зависимым. Близкие люди всегда готовы прийти на помощь, но семья должна научить ребенка брать на себя ответственность. Вот классический пример: мать ходит за детьми по пятам и контролирует, убрали ли они за собой грязную посуду, сделали ли уроки. Если школьник что-то сделал не так, она его наказывает. Лишает компьютерной игры, не дает деньги на сладости, ругает, кричит и т.п. Что будут делать в этом случае дети? В лучшем случае, они все выполнят, чтобы мама отвязалась со своими претензиями. В худшем – ничего делать не будут, а то и огрызаться начнут.

 

Будут ли они в этом случае ответственными? Конечно, нет. Надо, прежде всего, вернуть детям ответственность, сказать, что их успеваемость и выполнение уроков полностью зависят от них самих. Многие спросят: с какого возраста начать прививать ответственность к учебе? Да с 1 класса. Конечно, надо будет потратить свое личное время, посидеть с ребенком и покорпеть над крючочками и палочками, сложением и вычитанием, чтением и чистописанием. Сначала научить ребенка, как это нужно делать и объяснить зачем. Но постепенно надо отпускать поводья: «теперь попробуй сам». И портфель нужно научить собирать еще в первом классе, а во втором сделать эту обязанность личной ответственностью, забыл тетрадь – отвечай сам.

 

Мы с мужем оба психологи, – говорит Вера, – уже во втором классе, сказали сыну, что ты сам теперь отвечаешь за свою успеваемость в школе. Свои экзамены мы сдали, а твои отметки нужны для твоего экзамена, хочешь учись, хочешь – нет, если не сдашь, останешься на второй год, и перестали контролировать. Конечно, почувствовав волю, он стал небрежно делать уроки, и успеваемость упала. Звонила учительница, жаловалась и приглашала в школу. На что мы ей прямо заявили, что предоставили сыну возможность отвечать за себя самому. В школе подумали, что мы ненормальные. Но спустя месяц сыну надоело получать двойки, и он сам взялся за ум, за что мы его поощряли походом в кино, поездкой по интересным местам на каникулах. В результате, у него больше не стало обязанностей, а появилась ответственность. Мы перестали спрашивать, сделал ли он математику или русский, а интересовались: как дела в школе, что нового. Он сам нам хвалился своими пятерками, ведь они были заслужены собственным трудом. Если сын не справлялся с каким-либо уравнением, он подходил к отцу, который доходчиво объяснял цель и значение каждого действия. Важно верить в потенциал, который есть, уверяю вас, в каждом ребенке!

 

 

Читайте также:

Почему мужчины не хотят брать ответственность?

Боец или ботаник – как воспитать ребенка?

 

Как заставить ребенка мыть посуду и убирать в комнате

Не буду отрицать, что каждое дело по воспитанию ответственности будет иметь некоторые потери и огорчения, – продолжает психолог. Но это ваш ребенок, и его дальнейшие победы стоят незначительных потерь, таких как грязная на протяжении двух недель комната или таракан, который завелся в недоеденной и заплесневевшей каше. Расскажу о некоторых случаях из моей практики.

 

Мама никак не могла заставить шестнадцатилетнего сына мыть за собой грязную тарелку и кружку. Горы грязной посуды скапливались у него на компьютерном столе, крошки засоряли клавиатуру. После неоднократных просьб, угроз и объяснений последствий поступка мальчик никак не реагировал и продолжал засорять стол. Тогда мама пошла на кардинальные меры: перемыла всю посуду, оставив на столе одну грязную тарелку с ложкой и одну кружку. Всю посуду она перетащила из кухни в свою спальню, заперла ее на ключ и уехала вместе с папой в отпуск. Деньги на продукты они, конечно, оставили, контролировать ситуацию призвали приходящую бабушку.

 

Сын сам должен был готовить (или не готовить) себе обед и ужин, но есть только из одной тарелки (на его выбор из грязной или чистой) и пить только из одной кружки. Мальчик себе варил пельмени, запаривал быстрые кашки, наливал молоко в тарелку для приготовления завтрака с хлопьями, посуду не мыл. Но вскоре в его молочном завтраке стал появляться противный вкус прогорклого жира от пельменей, а ко вкусу пельменей примешался кислый привкус прокисшего молока. Не понравилось это отпрыску, и он стал мыть и тарелку, и ложку с вилкой, и кружку. Он сам осознал, что это необходимо и зачем это нужно. Благо бабушка не вмешивалась в эксперимент, а обнаружив изменения, сообщила родителям о их небольшой победе.

 

Еще один интересный случай. Девочка 14-ти лет не желала убираться в своей комнате. Не помогли разговоры, объяснения, шантаж не давать ей карманные деньги. В комнате юной хозяюшки был полный кавардак: носки валялись на столе вместе с грязной посудой и учебниками, постель не убрана, вещи разбросаны, на полу крошки и мусор. Мама – патологическая чистюля, просто за голову хваталась. После нескольких консультаций, был разработан план действий, а скорее бездействий. Мама объяснила дочери, что это ее комната – это ее личное жизненное пространство, и жить в ней она будет теперь сама, как хочет, мама больше не будет заходить ни с пылесосом, ни с тряпкой. Дочь несказанно обрадовалась, что от нее отстали. В результате она не убирала три недели. На полу скопились груды мусора и грязи, картошку можно было садить. Мама нервничала, но не сдавалась! Дочь со временем стала искать свои вещи: «Мама, а ты не видела, где моя заколка, резинка, пояс, тетрадка, носки и т.п.?» На что мать непреклонно отвечала: «В твоей комнате, разгреби завалы и найдешь!» Дочь упорно не сдавалась.

 

 

Читайте также:

Как бороться с детской ленью?

Как гармонично воспитать ребенка?

 

Прошел месяц (!), девочка уже ступить не могла от беспорядочно разбросанных вещей, а от пыли было нечем дышать. Тут она уже начала юлить: «Я бы убралась в своей комнате, если бы ты купила мне новые наушники». Но родители, не признающие торг, отвечали: «условия здесь ставим мы, а не ты, в комнате ты должна убираться независимо от обстоятельств». Когда в один из дней к юной неряхе пришла подруга и высказала свое «фи» по поводу обстановки в комнате, девочка задумалась. Вскоре слух о ней распространился по всему классу, вот тут и настал момент взять на себя ответственность. Девочка до блеска отмыла свою комнату, а в знак поощрения мама ей разрешила провести вечеринку в ее чистых хоромах, дабы опровергнуть необоснованные слухи. Девочке было очень приятно, что одноклассники похвалили ее за аккуратность. Так собственный труд был вознагражден, а некогда упрямая школьница обрела настоящее счастье.

 

Был еще интересный случай с будильником. Десятилетний школьник никак не реагировал утром на мамины возгласы: «Вставай, в школу опоздаешь!» Спал и спал. Мама будила через каждые пять минут. Каждое утро проходило в истерике. Проконсультировавшись, мама сказала в один прекрасный день: «Теперь каждое утро тебя буду будить не я, а будильник, который прозвенит только один раз, я не буду даже заходить в комнату, а молча уйду на работу, хочешь спи, хочешь вставай в школу». Сказала – сделала. Будильник звонил ежедневно в 7 утра, ребенок его выключал и продолжал спать дальше, мама молча уходила на работу. Целую неделю малыш опаздывал в школу, просил маму, чтобы она его разбудила, но мама дала слово. На вторую неделю эксперимента неохотно, но сам, ученик стал подниматься с постели и шагал в школу. А потом и сам стал заводить будильник в нужное время, вставая даже раньше мамы, за что поощрялся различными подарками и походом в кафе.

 

С чего начать?

Родителям я всегда предлагаю начать воспитание ответственности у ребенка с составления списка невыполняемых им обязательств, – резюмирует практикующий психолог. Но прежде всего, проверить, а выполняют ли данные обязательства сами родители, ведь у ребенка перед глазами должен быть наглядный пример. Когда список составлен, поэтапно нужно переходить к прорабатыванию каждого пункта, предварительно объяснив ребенку последствия его действия или бездействия. Обязательно нужно продумать и оговорить систему поощрений, обменять обязанности на права ребенка.

 

Взрослые люди должны уметь моделировать ситуации, возможно, оставлять ребенка за старшего в случае, когда нужно присмотреть за младшим братом. Также нужно объяснить подростку, что данный его поступок влияет и на вашу жизнь тоже. Не переходить на личности, а пользоваться «я-высказываниями», то есть не обвинять каждый раз ребенка, «ты – не сделал», «ты – виноват», «ты – плохой», а говорить всегда от первого лица: «я была огорчена, когда увидела, что ты не помыл за собой посуду». Будьте решительны и непреклонны. Если поставили условия, исполняйте роль проницательного наблюдателя, ни в коем случае, потеряв терпение, не делайте порученное дело за ребенка. В течение последующих недель плавно переходите от одного пункта списка к другому.

 

Реакция детей может быть разной от несказанной радости до обвинений и оскорблений, но это всего лишь тактика и защита. Ведь быть безответственным гораздо легче, чем нести ответственность. Реакции может не быть вообще, но вы любите своего ребенка и терпеливо подождете, когда он добьется всего сам и будет счастлив, а вы вместе с ним.

 

Юлия Савельева

 

Задайте вопрос психологу

Онлайн. Бесплатно

ЗАДАТЬ ВОПРОС




Ключевые слова: ответственность, дети, воспитать,



Ваш комментарий
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым
Поле не может быть пустым


Согласен (а) на публикацию в проекте Призвание врач





Рейтинг@Mail.ru
Сибирский медицинский портал © 2008-2018

Соглашение на обработку персональных данных

Политика в отношении обработки персональных данных

Размещение рекламы
О портале
Контакты
Карта сайта
Предложения и вопросы
Информация, представленная на нашем сайте, не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой консультации у врача. Предупреждаем о наличии противопоказаний. Необходима консультация специалиста.