Когда ребенок рождается, родители отвечают за все его действия и поступки, но приходит время, когда он сам может отвечать за некоторые из них. Далеко не все дети моют за собой посуду, собирают портфель в школу и делают самостоятельно уроки. И это не потому, что они не умеют, а просто не хотят брать на себя ответственность и часто не понимают, зачем взрослые навязывают им это. В то время как ответственность – это социальный навык и нужна каждому ребенку для закладки фундамента успешной взрослой жизни. Почему так происходит и как воспитать ответственность у ребенка с 8-9 лет, поговорим с гештальт-терапевтом, практикующим психологом г. Томска Верой Петровой.
Обязательства и ответственность
У каждого ребенка уже с 2-3 лет появляются определенные обязанности, – говорит Вера Петрова, – например, когда он проснулся, должен почистить зубы, переодеться, когда поиграл – убрать за собой игрушки.
Обязанности формируют обязательства, но то, как их будет выполнять чадо, зависит от позиции родителей. Ребенку необходимо объяснять, зачем он это делает. Многие взрослые умеют лишь командовать: «Иди, почисти зубы, убери за собой игрушки, сделай уроки!», но далеко не каждый родитель объясняет несмышленому отпрыску последствия его действия или бездействия. Не прокомментированные обязанности превращаются в бессмысленные обязательства. В результате в жизни подросшего человечка полным-полно обязательств, но он их не выбирал, ему их навязали. Человек становится послушным, но не ответственным. Быть обязанным – своего рода, рабство, а быть ответственным – значит быть свободным и делать самостоятельный выбор.
Еще хуже, когда родители, не дождавшись исполнения команды, начинают сами выполнять за ребенка его обязанности. Многие дети поэтому не хотят взрослеть, не понимают, а в чем прелесть взрослости, ведь ребенком быть выгоднее, когда кто-то делает за тебя. Ни один из родителей не признается, что желал своей кровиночке несчастной судьбы, но многие подросшие дети несчастны во взрослой жизни, потому что еще в детстве их решили права выбора. Нет выбора – нет цели. Ответственность в том и заключается, чтобы человек сам выбрал свой дальнейший путь, пусть методом проб и ошибок. Счастье – ингредиент заработанный, а не полученный на блюдечке с голубой каемочкой. Скажите ребенку: «ты можешь не чистить зубы, но по истечении времени они начнут болеть, почернеют, появится кариес и т.п.», пусть выбирает сам. Если не хочет – пусть не чистит, но, однажды, испытав зубную боль, он поймет, что был не прав, только винить будет некого. Даю стопроцентную гарантию, он сам потом начнет регулярно чистить зубы, и это будет не обязательство, а его личная ответственность.
Как воспитать ответственность
Существует теория, что дети сами выбирают родителей, – продолжает гештальт-терапевт. Кто-то родился, чтобы стать великим математиком, а кто-то – балериной. Задача родителей – не мешать им пройти свой путь. Теория, конечно, сомнительная, но одно могу сказать с уверенностью: дети нам точно ничего не должны! Есть хорошая поговорка: «не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, воспитывайте себя». Успешные личности рождаются (или усыновляются) у здравомыслящих родителей. Постоянно жалеть ребенка однозначно не надо, ведь во взрослой жизни встретится много трудностей, цель родительского воспитания – подготовить детей к легкому и самостоятельному преодолению этих трудностей.
Все мы рождаемся зависимыми от пищи, температурного режима, ласки, любви и от тех людей, которые все это дают. Дело взрослых – научить ребенка быть менее зависимым. Близкие люди всегда готовы прийти на помощь, но семья должна научить ребенка брать на себя ответственность. Вот классический пример: мать ходит за детьми по пятам и контролирует, убрали ли они за собой грязную посуду, сделали ли уроки. Если школьник что-то сделал не так, она его наказывает. Лишает компьютерной игры, не дает деньги на сладости, ругает, кричит и т.п. Что будут делать в этом случае дети? В лучшем случае, они все выполнят, чтобы мама отвязалась со своими претензиями. В худшем – ничего делать не будут, а то и огрызаться начнут.
Будут ли они в этом случае ответственными? Конечно, нет. Надо, прежде всего, вернуть детям ответственность, сказать, что их успеваемость и выполнение уроков полностью зависят от них самих. Многие спросят: с какого возраста начать прививать ответственность к учебе? Да с 1 класса. Конечно, надо будет потратить свое личное время, посидеть с ребенком и покорпеть над крючочками и палочками, сложением и вычитанием, чтением и чистописанием. Сначала научить ребенка, как это нужно делать и объяснить зачем. Но постепенно надо отпускать поводья: «теперь попробуй сам». И портфель нужно научить собирать еще в первом классе, а во втором сделать эту обязанность личной ответственностью, забыл тетрадь – отвечай сам.
Мы с мужем оба психологи, – говорит Вера, – уже во втором классе, сказали сыну, что ты сам теперь отвечаешь за свою успеваемость в школе. Свои экзамены мы сдали, а твои отметки нужны для твоего экзамена, хочешь учись, хочешь – нет, если не сдашь, останешься на второй год, и перестали контролировать. Конечно, почувствовав волю, он стал небрежно делать уроки, и успеваемость упала. Звонила учительница, жаловалась и приглашала в школу. На что мы ей прямо заявили, что предоставили сыну возможность отвечать за себя самому. В школе подумали, что мы ненормальные. Но спустя месяц сыну надоело получать двойки, и он сам взялся за ум, за что мы его поощряли походом в кино, поездкой по интересным местам на каникулах. В результате, у него больше не стало обязанностей, а появилась ответственность. Мы перестали спрашивать, сделал ли он математику или русский, а интересовались: как дела в школе, что нового. Он сам нам хвалился своими пятерками, ведь они были заслужены собственным трудом. Если сын не справлялся с каким-либо уравнением, он подходил к отцу, который доходчиво объяснял цель и значение каждого действия. Важно верить в потенциал, который есть, уверяю вас, в каждом ребенке!
Читайте также:
Почему мужчины не хотят брать ответственность?
Боец или ботаник – как воспитать ребенка?
Как заставить ребенка мыть посуду и убирать в комнате
Не буду отрицать, что каждое дело по воспитанию ответственности будет иметь некоторые потери и огорчения, – продолжает психолог. Но это ваш ребенок, и его дальнейшие победы стоят незначительных потерь, таких как грязная на протяжении двух недель комната или таракан, который завелся в недоеденной и заплесневевшей каше. Расскажу о некоторых случаях из моей практики.
Мама никак не могла заставить шестнадцатилетнего сына мыть за собой грязную тарелку и кружку. Горы грязной посуды скапливались у него на компьютерном столе, крошки засоряли клавиатуру. После неоднократных просьб, угроз и объяснений последствий поступка мальчик никак не реагировал и продолжал засорять стол. Тогда мама пошла на кардинальные меры: перемыла всю посуду, оставив на столе одну грязную тарелку с ложкой и одну кружку. Всю посуду она перетащила из кухни в свою спальню, заперла ее на ключ и уехала вместе с папой в отпуск. Деньги на продукты они, конечно, оставили, контролировать ситуацию призвали приходящую бабушку.
Сын сам должен был готовить (или не готовить) себе обед и ужин, но есть только из одной тарелки (на его выбор из грязной или чистой) и пить только из одной кружки. Мальчик себе варил пельмени, запаривал быстрые кашки, наливал молоко в тарелку для приготовления завтрака с хлопьями, посуду не мыл. Но вскоре в его молочном завтраке стал появляться противный вкус прогорклого жира от пельменей, а ко вкусу пельменей примешался кислый привкус прокисшего молока. Не понравилось это отпрыску, и он стал мыть и тарелку, и ложку с вилкой, и кружку. Он сам осознал, что это необходимо и зачем это нужно. Благо бабушка не вмешивалась в эксперимент, а обнаружив изменения, сообщила родителям о их небольшой победе.
Еще один интересный случай. Девочка 14-ти лет не желала убираться в своей комнате. Не помогли разговоры, объяснения, шантаж не давать ей карманные деньги. В комнате юной хозяюшки был полный кавардак: носки валялись на столе вместе с грязной посудой и учебниками, постель не убрана, вещи разбросаны, на полу крошки и мусор. Мама – патологическая чистюля, просто за голову хваталась. После нескольких консультаций, был разработан план действий, а скорее бездействий. Мама объяснила дочери, что это ее комната – это ее личное жизненное пространство, и жить в ней она будет теперь сама, как хочет, мама больше не будет заходить ни с пылесосом, ни с тряпкой. Дочь несказанно обрадовалась, что от нее отстали. В результате она не убирала три недели. На полу скопились груды мусора и грязи, картошку можно было садить. Мама нервничала, но не сдавалась! Дочь со временем стала искать свои вещи: «Мама, а ты не видела, где моя заколка, резинка, пояс, тетрадка, носки и т.п.?» На что мать непреклонно отвечала: «В твоей комнате, разгреби завалы и найдешь!» Дочь упорно не сдавалась.
Читайте также:
Как гармонично воспитать ребенка?
Прошел месяц (!), девочка уже ступить не могла от беспорядочно разбросанных вещей, а от пыли было нечем дышать. Тут она уже начала юлить: «Я бы убралась в своей комнате, если бы ты купила мне новые наушники». Но родители, не признающие торг, отвечали: «условия здесь ставим мы, а не ты, в комнате ты должна убираться независимо от обстоятельств». Когда в один из дней к юной неряхе пришла подруга и высказала свое «фи» по поводу обстановки в комнате, девочка задумалась. Вскоре слух о ней распространился по всему классу, вот тут и настал момент взять на себя ответственность. Девочка до блеска отмыла свою комнату, а в знак поощрения мама ей разрешила провести вечеринку в ее чистых хоромах, дабы опровергнуть необоснованные слухи. Девочке было очень приятно, что одноклассники похвалили ее за аккуратность. Так собственный труд был вознагражден, а некогда упрямая школьница обрела настоящее счастье.
Был еще интересный случай с будильником. Десятилетний школьник никак не реагировал утром на мамины возгласы: «Вставай, в школу опоздаешь!» Спал и спал. Мама будила через каждые пять минут. Каждое утро проходило в истерике. Проконсультировавшись, мама сказала в один прекрасный день: «Теперь каждое утро тебя буду будить не я, а будильник, который прозвенит только один раз, я не буду даже заходить в комнату, а молча уйду на работу, хочешь спи, хочешь вставай в школу». Сказала – сделала. Будильник звонил ежедневно в 7 утра, ребенок его выключал и продолжал спать дальше, мама молча уходила на работу. Целую неделю малыш опаздывал в школу, просил маму, чтобы она его разбудила, но мама дала слово. На вторую неделю эксперимента неохотно, но сам, ученик стал подниматься с постели и шагал в школу. А потом и сам стал заводить будильник в нужное время, вставая даже раньше мамы, за что поощрялся различными подарками и походом в кафе.
С чего начать?
Родителям я всегда предлагаю начать воспитание ответственности у ребенка с составления списка невыполняемых им обязательств, – резюмирует практикующий психолог. Но прежде всего, проверить, а выполняют ли данные обязательства сами родители, ведь у ребенка перед глазами должен быть наглядный пример. Когда список составлен, поэтапно нужно переходить к прорабатыванию каждого пункта, предварительно объяснив ребенку последствия его действия или бездействия. Обязательно нужно продумать и оговорить систему поощрений, обменять обязанности на права ребенка.
Взрослые люди должны уметь моделировать ситуации, возможно, оставлять ребенка за старшего в случае, когда нужно присмотреть за младшим братом. Также нужно объяснить подростку, что данный его поступок влияет и на вашу жизнь тоже. Не переходить на личности, а пользоваться «я-высказываниями», то есть не обвинять каждый раз ребенка, «ты – не сделал», «ты – виноват», «ты – плохой», а говорить всегда от первого лица: «я была огорчена, когда увидела, что ты не помыл за собой посуду». Будьте решительны и непреклонны. Если поставили условия, исполняйте роль проницательного наблюдателя, ни в коем случае, потеряв терпение, не делайте порученное дело за ребенка. В течение последующих недель плавно переходите от одного пункта списка к другому.
Реакция детей может быть разной от несказанной радости до обвинений и оскорблений, но это всего лишь тактика и защита. Ведь быть безответственным гораздо легче, чем нести ответственность. Реакции может не быть вообще, но вы любите своего ребенка и терпеливо подождете, когда он добьется всего сам и будет счастлив, а вы вместе с ним.
Юлия Савельева
Задайте вопрос психологу
Онлайн. Бесплатно