Получив в багаж своего жизненного опыта второй брак, счастливый по сути и преодолевший медный рубеж по стажу, в посиделках и обсуждениях мужей с подругами, я выяснила – при всем индивидуальном разнообразии мужских характеров, у представителей сильной половины человечества есть, несомненно, общие черты. Разумеется, если рассматривать мужчин и мужей без перверсий, тех, кого мы называем нормальными мужиками. Не оглядываясь на сексуальные меньшинства и невротиков.
Разницу в поведении ученые объясняют различным функционированием мозга – например, считается, что у женщин между полушариями нейронных связей больше, поэтому дамы способны делать несколько дел сразу. У прекрасной половины лучше развито цветоощущение – с эволюционной точки зрения эта выгода объясняется тем, что женской функцией, по своей исконной сути, является воспитание детей, и их прокорм с помощью собирательства. Хорошее цветоощущение помогает улавливать изменения в состоянии малышей, да и отличить спелые плоды от неспелых. Если вышесказанное свести к некой формуле, то получится, что мужчины – мастера макромира, поэтому даже самый слабый мужчина сильнее среднестатистической дамы, это помогает выполнять функции добытчика, а женщины – мастера микромира, устройства дома и обеспечения комфорта. Итак, было выяснено, что для всех или практически всех мужчин характерно это:
|
1. Любой муж оставляет кружку после чая (кофе) там, где он его пил. 100% моих замужних подруг жалуются на «собирательство» кружек по дому – неважно, живет семья в городской квартире или в огромном загородном доме. Некоторые жены загружены еще и «собирательством» использованных чайных пакетиков с горизонтальных поверхностей. На крик женской души: «Убирай, пожалуйста, за собой кружки! Хотя бы приноси их в кухню!», мужчина искренне удивляется и утверждает, что именно так он и делает, что абсолютно не соответствует действительности. |
|
2. Любой муж не видит в холодильнике сыр (масло, колбасу). Помните про мастеров микро- и макромира? Он реально его не видит. Он даже может начать звонить жене на работу – и неважно, что у нее совещание! Причем жена точно скажет, где лежит искомый продукт, а муж все равно его увидит не с первого раза. |
|
3. Любой муж не понимает, почему в борщ нужно бросать продукты именно в установленном порядке. Какая разница – бросить сначала мясо или картошку, они же все равно в супе перемешаются? Тем более, в желудке… В таких случаях я стараюсь объяснять с научным подходом: мясо имеет белковую природу, а картошка представлена растительной клетчаткой, поэтому время приготовления у этих продуктов разное…, ну, и так далее. |
|
4. Любой муж не видит разницу между каштановым цветом волос и коричневым. Конкретно такая перемена цветов не будет замечена даже тогда, когда о ней уже прямо сказано. Но бывали случаи и похлеще – мне случалось поменять окрас с черного на рыжий, и это тоже было замечено не сразу. |
|
5. Любой муж не может определить визуально, что у ребенка температура. Любая нормальная мать с помощью мимолетного взгляда может понять, что с ребенком что-то не так: щеки пылают, движения вялые, глаза слишком блестят, поза какая-то сникшая – все, заболел! Отец не уверен в этом, даже если взял чадо на руки – здесь доказательством будут только показания градусника. |
|
6. Любой муж не замечает пыли на компьютере и прочих окружающих предметах. Снова о вышеупомянутом микромире! Самое удивительное, что он ежедневно пользуется этим компьютером и этими предметами, они вообще ему принадлежат, а пыль с них стираю я. И он искренне не видит грязи. Я даже надписи по пыли пробовала делать – не видит! |
|
7. Любой муж считает что женщины не умеют гладить рубашки (брюки). Тут дело в том, к какой степени проглаженности рубашки (брюк) и ее элементов он привык. Например, мой папа возмущался, когда на рукавах его рубашек не были наглажены стрелки, а мой муж категорически отрицает их необходимость. А вот воротничок должен быть запарен в согнутом состоянии, а не в расправленном. Чтобы бороться с подобным шовинистским мнением, жене в начале супружеской жизни нужно подробно выспросить – как именно муж представляет себе идеально выглаженную сорочку (брюки). Причем, если в семье есть помощница по хозяйству, то эту ценную информацию обязательно нужно довести и до нее. |
|
8. Любой муж считает, что все женщины не умеют парковаться. Один из журналов нашего издательства – на автомобильную тему. Разумеется, порой я пишу для этого журнала статьи. Одна из них когда-то давно была на тему «Как припарковаться в три движения». Конечно же, вы понимаете, что я описала и сама отработала все возможные варианты прямой и боковой парковки. Однако это не мешает моему мужу руководить мной во время заезда на парковку супермаркета или при приближении к дому. Чтобы он не делал это сидя рядом, я порой прошу его делать это снаружи. |
|
9. Любой муж не любит ходить по магазинам. Даже если цель похода – покупки для него. Он чувствует себя в магазине, наверное, так же, как и в случае с холодильником – «сыр» он не видит. И уж тем более не различает сорта. |
|
10. Любой мужчина (не только муж) считает себя красавцем. Ну, уж во всяком случае, очень интересным мужчиной. Когда мне было что-то около 22-х лет, мы с подругой как-то в поездке в трамвае были атакованы двумя бомжами, которые пытались пригласить нас на рандеву. Их не смущал как собственный внешний вид, так и нелепость предложения в отношении двух социально благополучных девиц. |
|
11. Любой муж считает свою работу более важной по сравнению с работой жены. Это даже комментировать как-то нелепо, это просто факт. Жена может зарабатывать больше мужа, быть занятой на трех службах, но он все равно будет считать себя главным добытчиком и центральным членом компании, без него все рухнет, это точно. Если жизнь начинает доказывать обратное – депрессия и раздрай. |
|
12. Любой мужчина считает лучшим подарком гаджет. А не, скажем, серьги или сумку. Потому, что гаджет – это орудие труда, или орудие отдыха, этакая палка-копалка. А что серьги с сумкой – жалкие кусочки шкуры и бивней мамонта. |
|
13. Любой отец считает себя главным в процессе деторождения. Доводы о паритетном слиянии генного материала в зиготу не работают. «Без папы не было бы тебя, доченька! (сыночек)» – с этим, конечно, не поспоришь. Вопрос «если бы не было мамы» почему-то не рассматривается. |
На самом деле, можно еще долго обсуждать и мужчин, и женщин в таком юмористически настроенном ключе, тема благодарная и вечная. Однако когда я представляю рядом с собой мужчину, который лучше меня разбирался бы в цвете помады, мурашки пробегают по спине. И бог с ней, с толерантностью. Мужчины, мы вас любим!
Автор Евгения Арбатская